just see it

Ι6. πείσε μας ότι το αξίζεις.

κάτι σαν hero quest, αλλά με γιωτάδες.

διάλειμμα για διαφημίσεις

οι ομοφοβικοί πλένουν με τάιντ. Τάιντ. γιατί...

αδερφές και παλλικάρια...

...έχουνε γίνει ροζ.

πιγκάλ - εξκάλιμπερ

Το Ιερό Πιγκάλ όπως φωτογραφήθηκε
από τον "πολύ" Terry Richardson

Ως χορηγός επικοινωνίας συμμετέχει το μπλογκ μας στην μεγαλόπρεπη εκδήλωση που έχει προγραμματιστεί για το προσεχές Σάββατο. Ο λόγος γίνεται για την "Απελευθέρωση Του Ιερού Πιγκάλ" που έχει προγραμματιστεί να λάβει χώρα στο Ζάππειο Μέγαρο ξεκινώντας από νωρίς το χάραμα έως αργά το βράδυ ή, αν και εφόσον, κάποιος από τους συμμετέχοντες στην πρόκληση επιτύχει και τραβήξει το Ιερό Πιγκάλ από τη θήκη του.

τραγούδι χωρίς ρεφρέν θα κυκλοφορήσει ο Βασίλης Καρράς

Αποκλειστικές πληροφορίες του μπλογκζ μας αναφέρουν πως ο γνωστός αοιδός και αγνό, λαϊκό παιδί, Βασίλης Καρράς θα κυκλοφορήσει τραγούδι χωρίς ρεφρέν. Η πρωτότυπη αυτή ιδέα καρφώθηκε στον μεγάλο τραγουδιστή μετά από μια νύχτα στην οποία τραγούδησε μετά βίας 5 στίχους από τα τραγούδια του καθώς το ένθερμο κοινό του αναλάμβανε να τραγουδήσει αντί γι' αυτόν χωρίς μάλιστα να χρειαστεί να ξεστομίσει την προσφιλή έκφραση "δικό σας".

στρουμφ

- πως λέγεται το στρουμφάκι που έχει γίνει τίνγκα στο τζυμ και κοιτάζεται όλη μέρα στον καθρέφτη;
- φετένιος.

ένας είναι ο εχθρός

- ποιος είναι αυτός που σηκώνει τη μάνα του και τον πατέρα του στον πάγκο ρε συ;
- ο Νισμός ρε. όταν κάνει στήθος βάζει όλα τα βάρη του τζυμ απάνω.
- ρε βυζί ο Νισμός...

axiom A

mathematical physics

αντέντουμ : οφίσιαλ σάιτ

ούμπερ μπάλες

deutschland - deutschland : 2-0

σενάρια

αληθεύει ότι ο Μάκης του '67 ετοιμάζεται για πρωθυπουργός;

μια λέξη από τους χορηγούς μας

Όπως σας έχουμε ενημερώσει σε ανύποπτη χρονική στιγμή, οι συντελεστές του μπλογκ σε καμία περίπτωση δεν διαφημίζουν. Δεν υπάρχει ποσότητα χρημάτων, εκτάρια γης, εκατοστά πόδι, εμπειρία στο στοματικό, εκατομμύρια δίσκοι που μπορεί κάποιος να μας προσφέρει για να τον διαφημίσουμε.

Μπορούμε όμως να προτείνουμε.

Και γι' αυτό σύσσωμη η συντακτική ομάδα, αφού προηγήθηκε ενδελεχής δοκιμή, αποφάσισε να προτείνει το παρακάτω κατάστημα. 

Η 'Καντίνα Σταγκίδης', με οδηγό την αγάπη σας και την υποστήριξή σας, βρίσκεται στην ιδιαίτερα ευχάριστη θέση να ανακοινώσει τα εγκαίνια του δεύτερου καταστήματός της στην καρδιά της Θεσσαλονίκης εκεί που πραγματικά χρειάζεται! 

Στην Δημητρίου Γούναρη 40, εκεί όπου η νυχτερινή ζωή της πόλης χτυπάει δυνατά, όπου τρέντυ φατσούλες φοιτητών, πλανόδιων και λοιπών τζανκιών ανεβάζουν την διάθεση στα ύψη, η 'Καντίνα Σταγκίδης" δηλώνει δυναμικό παρόν!

Σε έναν ευχάριστο χώρο, με σεβασμό στην υγιεινή και την ποιότητα, η 'Καντίνα Σταγκίδης' είναι έτοιμη να δαμάσει τις πιο "πειναλέες" ορέξεις σας και όλα αυτά μόνο με 1 ευρώ!

Αλλά ας αφήσουμε καλύτερα το μεγαλείο των εκλεκτών πελατών της, εκτός από τους αξιότιμους πελάτες που εμφανίστηκαν στο βίντεο, να μιλήσει εκ μέρους της!

δε γαμώ κώλο που κλάνει...

λίγο παρακάτω γράφει και puta. όι τι σ' ήβρε παιδάκι μ' με τσι φαβελιάρες που πας και μπλέκεις...

τα ψέματα #2

Εσύ δέν έχεις παιδιά... Κοίτα, οι ενήλικες χωρίζονται σε δυό ομάδες: σ' αυτούς που έχουν παιδιά και σ' αυτούς που δέν έχουν. Δέ μπορείς να καταλάβεις πώς  ν ι ώ θ ο υ ν  οι γονιοί.

(Law & Order S02E05)

οι πανκς τα έχουν όλα

- πήγα σε μια συναυλία σε μια κατάληψη χτες, πανκιές και τα μυαλά στα μπλέντερ.
- είχε λαό;
- τίνγκα ήτανε. πιάσαμε χαρκορέους.

τρώτε μακαρόνια

με κάθε συσκευασία ρύζι Gillespie, δώρο ένα κιλό άλας μπαρικάδας για να χορτάσετε όλη την τζαζ κολλεκτίβα σας χωρίς ν' αδειάσετε την τσέπη σας.

σε σκοτώνουν, σε αποβλακώνουν

Car, Kino, Γένεσις.

ΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΊΝΕΙΣ;

ποδολάγνοια, ο ορισμός

στο 20.27' κ.ε.

Κρύο του Ιανουαρίου

πάω στο βενζινάδικο και ο βενζινάς μου λέει:
- να βάλω βενζίνα;
και ρωτάω το αυτοκίνητό μου:
- Car, να βάλει;

σπαράγματα καλοκαιριού

- Ε είσαι νούμερο ρε φίλε!...Είσαι μεγάλο νούμερο!...
- Ναί ρε μαλάκα! το μεγαλύτερο ρε... Το νούμερο ένα ειμαι ρε μαλάκα!

(γειά σου ρε μάνος...)

διλήμματα

το διακοπικό: τοξ ή κως;*

το έναρθρο: τα ή τσι;

το εξοριστικό: α ή στράτη;

το κωμικό: λυς ή στράτη;

το πεταλικό: να σε γαμήσουμε ή την κουρτίνα τρία;

*το "τσάτρα ή πάτρα" είναι ψευτοδίλημμα.

άχρηστες υπερδυνάμεις #9

Θοδωρής Κ. (26) "Αισθάνεται" τι ακούει στα ακουστικά του ο άνθρωπος τον οποίο βλέπει

Ποδολάγνοια: Θοδωρή καλησπέρα και καλωσήρθες σ' αυτό το μικρό αντάμωμα μας με τους αφανείς υπερήρωες της καθημερινότητας που αν γινόταν εκπομπή στην τηλεόραση θα το παρουσίαζε ο Νίκος Μαστοράκης, κομπλέ με την αναπνευστική υποστήριξη.

Θοδωρής: Είναι τιμή μου.

Π: Καταρχήν θέλω να εκφράσω τον αμέριστο θαυμασμό μου προς το προσωπό σου. Πάντα ήμουν από τα παιδάκια που έβαζαν δύσκολες ερωτήσεις: Τι θα γινόταν αν χάνανε για μια φορά οι καλοί στα κινούμενα; Γιατί υπάρχει πεπερασμένο σημείο ξυσίματος του μολυβιού; Αυτά τα μαύρα λιγδερά στίγματα στα πεζοδρόμια είναι όντως πατημένες τσίχλες;

Θ: Συμμερίζομαι τις αναρωτήσεις σου.

Π: Φαντάζεσαι λοιπόν την χαρά μου όταν με πήρες τηλέφωνο με την άγρια και μπάσα φωνή σου (ζητώ συγνώμη που δεν την μεταδίδουμε, αλλά θέλω να σας καθυσηχάσω ότι δεν φταίτε σε τίποτα, είναι κάτι που αφορά τον μπαμπά και την μαμά) και μου είπες ότι έχεις βάλει βόμβα στη Βουλή αλλά προλάβαινες να περάσεις για ένα καφέ.

Θ: Τα πάντα για σένα, Ποδολάγνοιά μου. Είσαι το μοναδικό διαδικτυακό διαδίκτυο που παρακολουθώ ανελλιπώς όπου κι αν βρίσκομαι.

Π: Για τους αναγνώστες που συντονίστηκαν μόλις τώρα ή πηγαινοέρχονται στο φέισμπουκ και δεν πολυπροσέχουν, να αναφέρω εδώ πως ο Θοδωρής είναι ο πρώτος Υπερκακός που φιλοξενεί η στήλη.

σοβιετικός κρεαλισμός

φίλε μερακλή αναγνώστη, εσύ τη γκόμενα την κοιτάς:
α.) στα μπούτια
β.) στις γάμπες
γ.) στον κώλο
δ.) στη μάπα
ε.) στα βυζιά
στ.) στο υπογάστριο
ζ.) στο υπεργάστριο

μπράβο, φίλε μερακλή αναγνώστη. φόρτωσ' την, πήγαινέ τηνα στο πλυσταριό και δειξ' της πώς πρέπει να γίνει.

τα e-πέη

ιστορικά, οι εντάσεις στην σινική θάλασσα μπορούν να εξηγηθούν μόνο με όρους cyber-sex.

πολιτιστική επανάσταση

survival skills

αν ξυπνήσεις χάλιας και δεν ξέρεις σε ποιο ημισφαίριο είσαι, κάνε καφέ και πήγαινε για χέσιμο.

10+1 πράγματα που μπορείς να κάνεις εφέτο το χειμώνα

Λίγες μέρες απέμειναν έως ότου μας αποχαιρετίσει και ο Αύγουστος και πλέον μπούμε επίσημα στο Φθινόπωρο. Για εσένα φίλε αναγνώστη που σαν και εμάς εδώ στο μπλογκ:

Δεν πήγες διακοπές.
Δεν θεωρείς ένα τριήμερο στη Χαλκιδική διακοπές.
Όπως επίσης και 4 μέρες κάμπινγκ.
Βαρέθηκες με τα "picoulinia!!" "φίλων" στο φέισμπουκ και στο ίνσταγκραμ από τις δικές τους διακοπές.
Σιχάθηκες τα τσεκίνια από το τάδε ή το δείνα τρέντυ μπαράκι.
Σιχάθηκες τα τσεκίνια από το τάδε ή το δείνα άγνωστο μπαράκι στα πιο "ψαγμένα" νησιά.

Είμαστε εδώ για να καταρτίσουμε ένα μικρό οδηγό επιβίωσης για τον χειμώνα που έρχεται!

nuff said

δες

credits : rodrigo machete

ημιτελής αποστήθιση

- καλά ρε μαλάκα σοβαρός είσαι; εκατόν ογδόντα γιούργια γι αυτό το γκαζτέτι; αυτό είναι άχρηστο σαν δεύτερη κωλοτρυπίδα.
- έχεις φάει μεξικάνικο;

winston wolf

- you're..hum..bernhard right? this is your article? i'm jesus godsson. i disprove conjectures.

o υπάλληλος #4

την παρασκευή το πρωί ο δημήτρης έλειπε από την καθιερωμένη πρωινή συνάντηση μας και κανείς δεν είχε νέα του. πριν προλάβουμε να ανησυχήσουμε για το αν το αφεντικό είχε θυμηθεί τον παλιό του εαυτό τον είδαμε να έρχεται κρατώντας ένα απόκομμα από μια κατάθεση. το αφεντικό είχε γεμίσει τους λογαριασμούς μας. οι ζητωκραυγές κράτησαν όσο χρειαζόταν ώστε ο καθένας να καταλάβει πως αυτή η περιπετειώδης παρένθεση έφτασε στο τέλος της. η καθημερινότητα είναι και πάλι ο αγώνας ο οποίος πρέπει να κερδηθεί. η βαρετή καθημερινότητα. για έναν μήνα όλα κυλούσαν ρολόι. το αφεντικό ήταν χαρούμενο, οι εργάτες το ίδιο. μόνο εγώ είχα μονίμως την ίδια έκφραση. μου έλειπαν τα βλέμματα. τα φρύδια μου ήταν έτοιμα να γίνουν ένα ακριβώς πάνω από τη μύτη μου ώσπου το αφεντικό έληξε αυτή μου την δυσαρέσκεια. ήταν η πρώτη φορά που ενδιαφέρθηκε για την δουλειά μου και το πόσο αποτελεσματικά την κάνω. ενθουσιάστηκα. η ηχώ του “μπράβο” αντηχούσε στα αυτιά μου όλη μέρα, όλη νύχτα και όλο το πρωί της επόμενης. αντηχούσε τόσο δυνατά που σχεδόν δεν άκουσα τις άπειρες ερωτήσεις για το αν ξέρω που έχει χαθεί το αφεντικό. τόσο δυνατά που σχεδόν δεν αντιλήφθηκα τον θόρυβο που προκαλούσε η συγχρονισμένη μουρμούρα των εργατών. μόνο το βράδυ, όταν ξαπλωμένος στο κρεβάτι μου, με τα μάτια μισάνοιχτα και τα χέρια απλωμένα όσο πιο ανοιχτά μπορούσα κατάφερα να κοπάσω την ηχώ, αντιλήφθηκα τι είχε συμβεί.

οι μέρες περνούσαν χωρίς το αφεντικό να φανεί. ο δημήτρης μας είχε δασκαλέψει να λέμε πως είχε φύγει για επαγγελματικό ταξίδι αν και όλοι μας γνωρίζαμε πως αυτό ήταν η μισή αλήθεια μπολιασμένη με άλλο μισό ψέμα. οι επισκέψεις του δημήτρη στο γραφείο του αφεντικού γινόταν όλο και συχνότερες ενώ και οι ερωτήσεις του για το οτιδήποτε γνώριζα ιδιαίτερα φορτικές. η συμπεριφορά του είχε αλλάξει αρκετά, τόσο που δεν έμπαινε καν στον κόπο να με φιλοφρονήσει με κάτι που νόμιζε πως άξιζε τις πληροφορίες που του έδινα όπως παλαιότερα. γι’ αυτό κι εγώ του έκρυβα πράγματα. δεν του έλεγα για το πως όλοι οι υπόλοιποι μιλούσαν πίσω από την πλάτη του. δεν του έλεγα για τα κατώτερης ποιότητας προϊόντα που τον προμήθευαν οι ψιλλιασμένοι προμηθευτές του. δεν του έλεγα για τον τύπο που επέμενε να παίρνει τηλέφωνο αρκετές φορές τη μέρα και να με ρωτάει για το πότε το αφεντικό μου θα πληρώσει τα χρέη του. ίσως αν το έκανα να γλύτωνα τον θάνατο. αλλά τότε δεν θα μπορούσα να ξέρω πως έχει γεύση κεράσι.

οι εργάτες αποφάσισαν για μια ακόμη φορά να σταματήσουν να δουλεύουν. όλοι ένιωθαν πως δουλεύουν για τον δημήτρη ενώ δεν θα έπρεπε. ο δημήτρης προσπάθησε να χρησιμοποιήσει την δυνατή φωνή του και την αποπροσανατολιστική ικανότητά του αλλά μάταια. το μόνο που κατάφερε είναι να αναγκάσει και τους υπόλοιπους να αρχίσουν να φωνάζουν. φώναζαν τόσο δυνατά που ούτε άκουσαν τους τρεις τύπους που μπήκαν μέσα στο γραφείο. πώς να τους ακούσουν όταν κι εγώ ο ίδιος δεν τους άκουσα αλλά τους αντιλήφθηκα όταν ένας από αυτούς κόλλησε την κάνη ενός πιστολιού στο αριστερό μου μάγουλο; κι όχι μόνο δεν τους άκουσαν όταν μπήκαν αλλά ούτε κι όταν μέσα σε 2 λεπτά είχαν φέρει τα πάνω κάτω σε όλο το γραφείο του αφεντικού ψάχνοντας για χρήματα. τη φορά αυτή όμως τους άκουσα εγώ. άκουσα ακριβώς τι με ρώτησε ο ένας από τους τρεις βγάζοντας την μαύρη κουκούλα που του έκρυβε το γεμάτο χαρακιές πρόσωπο. όπως άκουσα και ακριβώς το ποσό που τους χρωστούσε το αφεντικό μαζί με τους τόκους. όπως άκουσα και το πιστόλι του όταν εκπυρσοκρότησε και η σφαίρα έσχισε διαδοχικά τον αέρα, το μάγουλό μου, τα δόντια μου, τη γλώσσα μου και ξανά τα δόντια μου, το μάγουλό μου και τον αέρα πριν καρφωθεί στον πίνακα που πάντα ήθελα να κατεβάσω αλλά δεν είχα το θάρρος να το ζητήσω από το αφεντικό. δυστυχώς δεν άκουσα την δεύτερη σφαίρα που τρύπησε το στέρνο μου δυο δάχτυλα μακριά από την καρδιά μου.

ξεκαθάρισμα λογαριασμών είναι η φράση που ακούγεται περισσότερο από τα άτομα που με περιτριγυρίζουν. κρίμα, είναι άλλη μια λέξη που ακούγεται πολύ. δεν γνωρίζουν. δεν μπορούν να καταλάβουν. άραγε θα μπορέσει να διαβάσει κάποιος αυτές τι λέξεις; κι αν το καταφέρει, θα μετανιώσει για ό,τι είπε μπροστά μου; ίσως το κάνει. ίσως να θέλει κι αυτός να γευτεί τη γεύση κεράσι.

ο υπάλληλος #3

παρόλη την ζημιά που υπέστη, το αφεντικό συνέχισε κανονικά τη δουλειά προτιμώντας να διαγράψει από τη μνήμη του το συμβάν. μετέφερε το δίμετρο σώμα του με την ίδια ευκολία που το μετέφερε και πριν από τη ζημιά αν και το λογικό θα ήταν οι κινήσεις του να ήταν πιο βαριές. δεν έμοιαζε να τον ενοχλεί κάτι. ειδικότερα, δεν έμοιαζε να τον ενοχλεί τίποτα. μπορούσα να το καταλάβω με πολλούς τρόπους χωρίς καν να πει μια λέξη αλλά έγινε καταφανέστατο όταν ξεστόμισε μια φράση: “στις 15”. αυτή η φράση ακούστηκε Τρίτη, 2 Οκτωβρίου σε απάντηση στην ερώτηση των 3ων εργατών που μπήκαν με αρκετά νεύρα στο γραφείο του “γιατί δεν έχουμε πληρωθεί”. η φυσικότητα με την οποία την είπε έμοιαζε με άνθρωπο που τα έχει καλά με τον εαυτό του ανεξάρτητα από τις συνθήκες που επικρατούν γύρω του και που καταδεικνύουν το αντίθετο. ήταν προφανές πως λόγω της χασούρας και της άρνησης των τραπεζών να μας αυξήσουν την πίστωση δεν μπορούσε να πληρώσει τους μισθούς ή καλύτερα επέλεξε να δώσει τα χρήματα σε κάποιον άλλο λογαριασμό που είχε προτεραιότητα. για τις επόμενες 15 μέρες αυτή η φράση ήταν το κεντρικό θέμα συζήτησης όλων των εργαζόμενων στην εταιρεία και ειδικά του δημήτρη. μετά από αυτές τις 15 μέρες κεντρικό θέμα συζήτησης έγινε η φράση “την πρώτη του μηνός”.

θεωρία ομάδων

Tits alternative for noobs: tits or gtfo

universal invariance principle

οι ταρίφες είναι παντού ίδιοι.

τσιτάτα ινδαλμάτων

Ένα μόνο πλέον επιθυμώ: κάποτε να ξεχαστώ ολοσχερώς.

(ανωνύμου)

ο υπάλληλος #2

ποτέ δεν υπήρξα μπροστάρης για οτιδήποτε. πάντα ακολουθούσα. μου έδινε μια ευχαρίστηση το γεγονός ότι εκπλήρωνα προσδοκίες κάποιου. μου έφτανε. δεν αποζητούσα το κάτι παραπάνω γιατί αυτό είχα ανάγκη. οι άνθρωποι κάνουν μεγάλα όνειρα. προσπαθούν να τα φτάσουν κι όταν δεν τα καταφέρνουν κατσουφιάζουν, πιστεύουν πως αφού δεν κατάφεραν αυτά τα οποία ονειρεύονταν δεν θα καταφέρουν τίποτε άλλο ή, ακόμη και όλα όσα κατάφεραν ήδη, δεν έχουν καμιά αξία. κανείς όμως δεν ξοδεύει λίγο χρόνο για να καταλάβει πραγματικά τι είναι αυτό που χρειάζεται. για να δει τις ανάγκες του εαυτού του κι όχι τις επίπλαστες που αναγκάζεται να θεωρεί ως στόχο. αλλά ακόμη κι αν το κάνει, εφόσον οι ανάγκες του δεν είναι κάτι το οποίο είναι αντικειμενικά αποδεκτό ή μεγάλο, το αλλάζει. νομίζει πως η πλήρωση έρχεται μόνο μέσα από την επίτευξη υψηλών στόχων. ντρέπεται να στοχεύσει για τα απλά. εγώ όχι. εγώ έχω ανάγκη από το μπράβο, από ένα συγκαταβατικό χτύπημα στην πλάτη, από το χαμόγελο της ικανοποίησης που προσφέρω σε κάποιον. δεν με νοιάζει αν ο στόχος που θέτω είναι μικροπρεπής, είναι αυτός που προσπαθώ να επιτυγχάνω και θεωρώ πως μέχρι τώρα το κάνω καλά. αλλά μόνο μέχρι τώρα.

ο υπάλληλος #1

θα ήθελα να μπορούσα να ξεκινήσω κάπως διαφορετικά. μια διαφορετική αφετηρία θα σήμαινε και εντελώς διαφορετικό μονοπάτι. όμως η ζωή μου έμαθε πως τις περισσότερες φορές που κάτι συμβαίνει με αυτόν τον τρόπο είναι για καλό. δεν ξέρω αν οι άλλες πιθανές πορείες που θα μπορούσα να ακολουθήσω θα μπορούσαν να με οδηγήσουν σε κάτι καλύτερο αλλά πάντα, όποιο μονοπάτι κι αν τελικά ακολουθήσω, ιδίως αν στην αρχή μου είναι δυσάρεστο, πάντα καταλήγω να το χαίρομαι και να επωφελούμαι από αυτό. εκτός από την συγκεκριμένη φορά. γιατί αυτή τη φορά θα ήθελα να ξεκινήσω κάπως διαφορετικά. γιατί αυτή τη φορά πέθανα.

Grammatiknazi

- ΚΟΜΨΟΤΗΤΑ & ΠΑΡΕΤΗΣΗ
- Ορθογραφία ϗ γραμματική

(Χούμπολτ στράσε 2)

εμφυλιοπολεμικόν

- ρε κουμούνι, ξέρεις ρε από πού είμαι εγώ ρε; απ' τον μελιγαλά.
- από μέσα;

αποχαιρετισμοί

- φεύγω. γεια.
- θα μου lipschitz.

έ μα πια...

χέσε μας με το Χατζιδάκις, έλεος...

κσέ κό λά

math games

ο επαγωγικός γιατρός.

σου δείχνω το δικό σου, μου δείχνεις το δικό της, κ.ο.κ

τα ψέματα #1

- Αυτό ειν' το πρόβλημα με τις παρτούζες, πάντα κάποιος ξεμένει.
- Ναί, πάντα κάποιος θα ζηλέψει.

(CSI, S11E09)

κιμ γιου τόρρεντ

- τι έχεις μανούλα μου; τι έχεις πασάκα μου;
- δεν έχει το ινσέψιον στο ντιβιντάδικο, ρε μάνα, και θέλω να το δω.
- ε, και γιατί δεν το κατεβάζεις ρε παιδάκι μου;
- δε θέλω ρε μάνα, είναι παράνομο.
- έλα, για τη μανούλα σου κάν΄ το.
- αφού δεν είναι σωστό βρε μάνα...
- έλα, για μένα. σκέψου τα παιδάκια στη βόρεια κορέα που δεν έχουν ίντερνετ.

ουγγαρέζος το όνομα

Σοκ έχει προκληθεί σε γνωστή διαφημιστική εταιρεία καθώς και σε ακόμη πιο γνωστή εταιρεία παροχής υπηρεσιών τηλεφωνίας από την, τραγική όπως αποδεικνύεται, έκβαση διαγωνισμού για νέες "πράσινες" επιχειρηματικές ιδέες που συνδιοργανώνουν υπό την αιγίδα του Υπουργείου Ανάπτυξης, της Τοπικής Αυτοδιοίκησης Κάτω Πετραλώνων, του Συνδέσμου Φίλων Σταμάτη Γονίδη και της φρι-πρες που κάνεις πως διαβάζεις τα πρωινά στο μετρό. Ενώ θεωρητικά ο διαγωνισμός έβαινε καλώς, στιγμές μόνο αφού η πρώτη φάση έφτασε στην ολοκλήρωσή της με τους εν δυνάμει "πράσινους" επιχειρηματίες να αγκαλιάζουν την προσπάθεια, όλα τινάχτηκαν στον αέρα από την
ανακοίνωση του παρουσιαστή της τελετής απονομής των βραβείων.

τα παιχνίδια δέν 'ν' αθώα

- Μαλάκα;!
- Έλα.
- Μα λά κα!...
- Τί ρε; τί έγινε;
- Μαλάκα έφαγα φλασιά! Τα παιχνίδια ρε!
- Τί «τα παιχνίδια»;
- Ρε σύ, τα παιχνίδια δέν είν' αθώα! Επιφέρουν συνέπειες ρε σ' αυτούς που τα παίζουνε, δέν είσαι μετά ο ίδιος!
- Τί έγινε ρε μαλάκα, κάπνισες και τα σποράκια;
- Ρε μαλάκα, τα παιχνίδια έχουν  α π ό ρ ρ ο ι ε ς !...
- ...«Απόρροιες»;
- Πώωωω! τρελή φλασιά, απίστευτο...
- Τί κολλήματα τρώς ρε πάλι;
- Απόρροιες ρε μαλάκα, τα παιχνίδια έχουν απόρροιες!...
- Και τί απορρέει δηλαδή απο ένα παιχνίδι;
- Λοιπόν κοίτα, 'α σου πώ... Ξέρωγω; τί παιχνίδι θές;
- Ξέρωγω; τάβλι...

συν όστις mosh pit

ο σταμάτης γαρδέλης υπήρξε συμφοιτητής με την βουλευτή της δημαρ και ιστορικό, γνωστή για τις κατά καιρούς αμφιλεγόμενες απόψεις της. όταν την συνάντησε μετά από πολλά χρόνια, της είπε:
- με θυμάσαι, ρεπούση;

πορτολαγνεία

game theory

- δε βρίσκεις ότι το CS μοιάζει λίγο με το Age of Empires?
- ναι, του φέρνει λίγο στο τουτόριαλ.

Ζιγκολύκοι

Θεώρημα 1.1 (Σεξουαλική Διχοτομία) Μία ραντάρα ίσον με δύο ή κοσάρες

Το εμπειρικό αυτό θεώρημα ισχύει στην ακριβή περίπτωση. Διατυπώνουμε την εξής εικασία:

Εικασία 3.2 Η διχοτομία είναι δομικά ευσταθής για την συγκριτική τοπολογία.

ιστορικά ερωτήματα

- Hatte Hitler einen Führerschein?...
- Αυτό δέν έχει διευκρινιστεί...

άχρηστες υπερδυνάμεις #8

Σπάιντερμαν (ετών: τα κρύβει): Καταλαβαίνει το αστείο πρίν αυτό να ειπωθεί.


Σίλης: Γειά σου Πίτερ!

Σπ: Σσσσς! τρ'λάθηκες; είπαμε όχι το όνομα!...

Σί: Όπα, σόρι ρε συ. Γαμώτ', και μου το είπε ο Πί, αλλα ένεκα οτι δέν κάνω εγώ συνήθως τη δουλειά, ξεχάστηκα. Παρεμπιπτόντως, ο Πί εχει αλλάξει χίλια χρώματα απ' την τελευταία συνέντευξη (δηλαδη όχι απ' τη συνέντευξη, απ' αυτά που έκανε με τη συνεντευξιασθείσα το κατόπι, τέ'ς πά'), ντρεπόταν νά 'ρθει ο ίδιος. Αλλα σου στέλνει

Σπ: ΆΧ¨ΧΑΧ¨ΑΧΑΧΑΧ¨ΑΧ¨ΑΧΑ¨ΧΑΑ¨!!¨!!¨!!¨!11

Σί: !... Τί γελάς;...

Σπ: Ε «χρεμετίσματα» δε θά 'λεγες; ΆΧΧαχάχαχαχα, καλό! Πρώτη φορά τ' ακούω.

Σί: Ε προφανώς, πώς να το πείς αυτό στ' αμερικάνικα...

Σπ: Α σωστά.

ιατρικοί λόγοι

- γιατί μετά την αποχώρηση των ναζί δεν αφοπλίστηκαν οι δωσιλογικές στρατιωτικές ομάδες;
- γιατί το το κράτος θα πάθαινε ρήξη Χ-αστών.

άχρηστες υπερδυνάμεις #7

Αντωνία Κ (43) Βάφει αβγά με πορδές

Π: Αντωνία καλησπέρα.

Α: Καλησπέρα.

Π: Δεν σου κρύβω ότι έχω φάει αρκετά μέτρα μουστάκι που σε βρήκα τώρα και όχι την κατάλληλη περίοδο βαφής αβγών ώστε να είσαι επίκαιρη.

Α: Έλα βρε σιγά. Δεν άξιζε ο κόπος για να φας το μουστάκι σου.

Π: Δεν ήταν μόνο το δικό μου. Ήταν διάφορων συγγενών και φίλων και όταν κι αυτοί τελειώσαν, απλοί περαστικοί.

Α: Ε τότε σίγουρα δεν άξιζε ο κόπος.

Π: Ναι, ιδιαίτερα όταν κάποιος νόμισε ότι ήθελα να τον φιλήσω και όχι να του φάω το μουστάκι.



Α: Τα έχουν αυτά τα μουστάκια. Παρόλα αυτά θέλω να ξέρεις πως πιστεύω στην διαχρονική βαφή των αβγών. Πραγματικά το βρίσκω παράδοξο που περιορίζεται στην Μεγάλη Εβδομάδα και ακόμη πιο συγκεκριμένα σε μία μόνο μέρα της.

Π: Θα προτιμούσες να βάφονται αβγά όλη τη χρονιά;

Α: Φυσικά! Τα βαμμένα αβγά είναι εξαιρετικά για διακόσμηση εσωτερικών χώρων και βέβαια, αν και νιώθω ότι αυτό το τελευταίο δεν χρειάζεται να το πω, εξαιρετικά εδέσματα.

Π: Καταρχήν θέλω να πω πως βρίσκω την βαφή αβγών ψιλοάχρηστη. Από την άλλη αν βάφαμε τα αβγά όλο το χρόνο θα χανόταν το νόημα του εθίμου και η Κόκκινη Πέμπτη θα λεγόταν απλά "Η Πέμπτη Πριν Το Μασαμπούκιασμα". Βέβαια κάτι τέτοιο σε συμφέρει γιατί βάφεις αβγά περδόμενη αλλά όλους τους άλλους τους ρώτησες; Έχουν λεφτά για να αγοράσουν βαφές και αβγά αλλά και τόσο κακή αίσθηση της διακόσμησης ώστε να τα χρησιμοποιούν συνέχεια;

Α: Μπορούν να έρθουν και να τα προμηθευτούν από εμένα, βαμμένα κατευθείαν και στη μισή τιμή από ότι τα βρίσκουν στο εμπόριο!

Π: Α ήρθες για διαφήμιση εδώ;

Α: Ασφαλώς. Για ποιον άλλο λόγο να έρθω;

Π: Απλά ξέρεις, πρέπει να φάμε όλοι απ' αυτό.

Α: Μην ανησυχείς βρε!

Π: Οκ τότε! Και δε μου λες, βάφεις σε πολλά χρώματα;

Α: Αμέ! Η διαφορά στο χρώμα βαφής έχει να κάνει με την διατροφή μου τη συγκεκριμένη περίοδο.

Π: Για παράδειγμα;

Α: Για παράδειγμα για το πράσινο χρώμα πρέπει να τρώω μονίμως πρασινάδες. Μαρούλι, λάχανα, ραδίκια, τέτοια πράματα. Για το κίτρινο πρέπει να τρώω πολύ μουστάρδα και όσο πιο καυτερή τόσο πιο έντονο το χρώμα. Για το μπλε είναι απαραίτητα τα μούρα ενώ για το βεραμάν πρέπει να τρώω απαραίτητα τυρόπιτα.

Π: Για το κόκκινο;

Α: Για το κόκκινο πρέπει οπωσδήποτε να τρώω παντζάρι. Εννοείται ότι μαζί με όλα αυτά σκάω και στα όσπρια για να προκληθούν και τα απαραίτητα αέρια.

Π: Πόσες πορδές χρειάζονται για να βαφεί ένα αβγό;

Α: Χμ, είναι μια σχετική ερώτηση. Αν με ρωτάς τώρα θα σου πω 4 με πέντε. Αν με ρωτήσεις όμως μεθαύριο θα σου πω μια αρκεί.

Π: Ο λόγος;

Α: Ο άντρας μου θα καταθέσει μια πατέντα που διοχετεύει τον αέρα της πορδής ομοιόμορφα σε όλη την επιφάνεια του αβγού ώστε η πορδή να χρησιμοποιείται όσο το δυνατόν πιο αποδοτικά.

Π: Με τι ασχολείται ο άντρας σου;

Α: Τώρα προσπαθεί να εκμεταλλευτεί την ικανότητά μου.

Π: Πριν;

Α: Λαμαρινάς.

Π: Οκ. Κάτι που κάνεις για να ωφελήσεις το κοινωνικό σύνολο;

Α: Μετά το γυμναστήριο παίρνω τον μακρινό δρόμο για το σπίτι.

Π: Και;

Α: Φοράω τα ιδρωμένα γιόγκα πάντς μου.

Π: Πως και δεν σε έχω πετύχει;

Α: Το σταμάτησα πια γιατί έχω ανέβει επίπεδο στη γιόγκα και οι ασκήσεις έχουν γίνει πραγματικά ζόρικες οπότε καταλαβαίνεις. Είναι κομμάτι ντροπιαστικό να τριγυρνάς με μια τεράστια στάμπα με χρώμα ανάλογο με τη διατροφή σου στον κώλο.

Π: Κάτι άλλο;

Α: Ναι. Μια φορά προσπάθησα να βάψω ένα σπίτι αλλά δεν τα κατάφερα.

Π: Και το λες αυτό... γιατί;

Α: Γιατί μπορώ όμως να βάψω αυτοκίνητα, παλιές καρέκλες, κάγκελα και ό, τι άλλο χρειαστεί!

Π: Οκ.

Α: Α κάτι τελευταίο. Με τι το γράφεις το αυγό;

Π: Με βήτα.

Α: Εντάξει. Απλά να ξέρεις ότι αισθάνομαι καλύτερα αν το γράφεις με ύψιλον.

Π: Εντάξει.

Α: Τί εντάξει; Θα το αλλάξεις;

Π: Όχι.

Α: Πολύ καλά, φεύγω.

Π: Φύγε.

τραγούδια που περιέχουν Παναγιά στους στίχους τους

Για τις δύσκολες στιγμές της αβάσταχτης καψούρας που θα χρειαστεί να πεις στον dj "Βάλε όλα τα τραγούδια που έχουν Παναγιά". Είναι δουλειά του, δε λέω, αλλά να μην έχεις κι εσύ τη λίστα σου για να είσαι σίγουρος;

Τ' ορκίζομαι στην Παναγιά - Στέλιος Καζαντζίδης

Γιατί δεν μπορείς να ξεκινήσεις με τίποτε άλλο εκτός από Στελάρα.

Ξανθή αγαπημένη Παναγιά - Τόλης Βοσκόπουλος
Γιατί είσαι και φοροφυγάς και καψούρης.

Όπως ανθίζουν τα λουλούδια - Κώστας Σαφέτης
Γιατί είναι ψιλό πέρσοναλ φέιβοριτ ο τύπος. Ψάξε και το "Στη Θεσσαλονίκη"

σκάνδαλο

η αντιγόνη έπαιξε στο χρηματιστήριο. και κέρδισε.

ηθικό δίδαγμα: σοφοκλέους-αντιγόνη

0-1

το όνομα του μπλογκ

Το κακό με τους ανθρώπους είναι ότι όλοι έχουν και διαφορετικές γνώμες για το οτιδήποτε αλλά και κωλοτρυπίδες, όπως είπε κι ο Κλίντ Ίστγουντας. Κι άντε, αν είναι γένους θηλυκού ανέχεσαι την γνώμη για την κωλοτρυπίδα, ακόμη κι αν δεν στην έχει δώσει ακόμη γιατί υπάρχει προοπτική να γίνει κι αυτό, αλλά αν είναι γένους αρσενικού; Τί κάνεις σε αυτή την περίπτωση; Προφανώς το γυρνάς αλλά πες ότι δεν το σκέφτηκες αυτό. Γιατί ούτε κι εγώ το σκέφτηκα.

Όταν αρχικά αποφασίσαμε να ξεκινήσουμε το μπλογκ με τον χεσού όλα ήταν ρόδινα. Συμφωνήσαμε για την θεματολογία του που θα είχε ως επίκεντρο το χειροποίητο πλέξιμο καλαθιών στις άνδεις, τα φοντς του που θα ήταν σαν αυτά που χρησιμοποιούν οι τύποι που βγάζουν φωτογραφία ένα κομμάτι πιάτο με φίλτρο από το ίνσταγκραμ και κοτσάρουν από πάνω μια αμπελοφιλοσοφία, το φόντο θα ήταν μια φωτογραφία ενός κομματιού πιάτου με φίλτρο από το ίνσταγκραμ ώστε ό,τι μαλακία και να γράφουμε να φαίνεται σαν αμπελοφιλοσοφία και γενικά οι απόψεις μας συμβαδίζανε όπως ο κώλος με το βρακί, η μύξα με το κακάδι και γενικά όπως οποιαδήποτε άλλη σιχαμερή παρομοίωση. Έλα όμως που τα χαλάσαμε στο όνομα. 

stupid dead people

Columbus did not seek a new route to the Indies in response to a majority directive.

milton friedman

Yuri Gagarin kinda did.

jesus

νέοι επιχειρηματίες

προτάσεις για εγχώριες επιχειρήσεις και υποκαταστήματα αυτών στην γαλλία.

• Respectaurant : εστιατόριο με απόλυτα σεβαστή κουζίνα σε προσιτές τιμές, στο οποίο ο πελάτης υποχρεούται αντί του "ευχαριστώ" και των υπόλοιπων τύπων ευγενείας να χρησιμοποιεί το "respect", ει δυνατόν και με ύφος γκάνγκστα. παράλειψή του ή χρησιμοποίηση άλλου τύπου ευγενείας τιμωρείται με υποχρεωτικό γύρο σφηνάκια (απεριτίφ, γλυκεράκι ή χωνευτικό, ανάλογα με την φάση του γεύματος) και κέρασμα στο σερβιτόρο για την ηθική βλάβη.
  προγκρέσιβ τύποι ευγενείας, όπως (πρώτος ο σερβιτόρος, προκαλώντας)
  - dankeschön.
  - respekteschön.
  ή χρήση τύπων όπως ο βραζιλοφανής respecteção, ο γαλλοφανής respectois, ο ιταλοφανής respectone κοκ ανταμείβονται αντίστοιχα.
• Bar "Μπαριά και Τούνεζι" : κόνσπεπτ μπαρ βασισμένο στα πρότυπα της αραβικής άνοιξης. γιασεμί και κομμένες κεφαλές σοσιαλιστών δικτατόρων έρχονται να συνοδεύσουν μια μεγάλη ποικιλία από τσάγια με αλάτι και γλυκά ταψιού.
• Bar Mitzvah : για να γίνετε ταυτόχρονα στόχος υπερορθόδοξων εβραίων και νεοναζί. πάει σετάκι με το
• Allah Ouak Bar : είδε ο ντόναλντ ντακ τον αλλάχ φάντη μπαστούνι, εξεπλάγη και άρχισε τις τεκίλες.
• μαγειρείον "Το σουρεάλ" στο μενού του οποίου το μόνο πιάτο είναι Magritte de canard. ο σερβιτόρος φέρνει ό,τι του κατέβει, κατά προτίμηση υπερκοστολογημένα κουλ όσπρια όπως φάβα ή φασόλια μαυρομάτικα. κατά την εναπόθεση του πιάτου λέει "Ceci n'est pas du canard" με αψεγάδιαστη τουλουζάνικη προφορά.

ονόματα για μπαρ:

• Bar Acouda
• La rigueur.
  La crise? on s'en fout, à la rigueur.
• Ce point-là.
  - vous êtes où ?
  - à ce point-là.
  ou bien
  -...hier soir j'tais bourré à c'point-là...
  pour les habitués, qui en ont marre :
  - pas à c'point-là quand-même...on y est tout le temps.

mtv fields awards

καλύτερο ραπ συγκρότημα: οι Perelman Sound System, ft. Mc Ricci με το καλύτερο φλόου & DJ Surgery με τα πιο κοφτερά σκρατσάκια.

υποχρεωτική νηστεία

στα ΑΒ είχαν θέσει εκτός λειτουργίας το αυτόματο μηχάνημα που πουλάει τοστ, λόγω μεγάλης εβδομάδας. έμεινα λειτουργικά αναλφάβητοστ.

κάτ' απ' το παράθυρό της με πηχυαία

Νιώσε να σε γαμάν, να σ' αγαπάν, να σε καταλαβαίνουν.

(Έφελε στράσε 1α)

ενωτικοί αγώνες

φοιτητές-εργατιά
2-0

άχρηστες υπερδυνάμεις #6

Μάρκος Μ, (45), Το κάτουρό του δεν κάνει θόρυβο όταν πέφτει στη λεκάνη.

Π: Καλώς τον Μάρκο, τι κάνεις;

Μ: Καλά μωρέ, εσύ;

Π: Καλά κι εγώ δόξα τω Βίσνου. Τελικά σε κατάφερα ε;

Μ: Ε τι να κάνουμε. Μπούρου-μπούρου μες τα αυτιά μου συνέχεια ενέδωσα.

Π: Να ενημερώσουμε στο σημείο αυτό πως εσύ είσαι η έμπνευση για την δημιουργία αυτής της στήλης λόγω της ικανότητας που κατέχεις και μιας και είμαστε φίλοι από μικρά παιδιά.

Μ: Ναι, ναι, είναι αλήθεια πως εγώ ήμουν ο ένοχος για το παραλήρημα του τύπου.

Π: Δεν θα το έλεγα παραλήρημα αλλά εν πάσει περιπτώσει. 

Μ: Ε τώρα, τόσα ποστ έχεις κάνει, δεν σε έχουν μάθει; Καλό όμως θα ήταν να τους ενημερώσουμε πως ήμουν, μέχρι και πριν από μερικούς μήνες, ο μόνος συγκάτοικος που στέριωσες μαζί του.

Π: Ισχύει. Ήσουν ο μόνος που δεν με ξυπνούσε με τα κατουρήματά του τα βράδια. Αλλά ας μη χάνουμε άλλο χρόνο. Ας ξεκινήσουμε με τα απλά, σε ποια ηλικία έχασες την παρθενιά σου;

Μ: Πρέπει να ήταν γύρω στα 15 ή 16, δεν μπορώ να θυμηθώ.

Π: Γιατί δεν λες την αλήθεια στον κόσμο ρε καραγκιόζη; 

Μ: Γιατί δεν ρωτάς καμιά ερώτηση της προκοπής ρε σαλιάρη;

Π: Αυτό ήθελα να ρωτήσω αυτό ρώτησα, τι σε νοιάζει εσένα; Αν κατουρούσα εγώ χωρίς να ακούγεται τότε να μου έκανες εσύ όσες ερωτήσεις ήθελες. Πάμε παρακάτω. Έχεις ακόμη τη συνήθεια να συγκρίνεις τις μυρωδιές από άπλυτα βρακιά εβδομάδων και να καταλήγεις να φοράς αυτό που μυρίζει λιγότερο;

Μ: Τώρα τι καταλαβαίνεις;

Π: Ό,τι κατάλαβες εσύ όταν παράτησες το σπίτι χωρίς να πληρώσεις το ενοίκιο.

Μ: Άντε πάλι, καλά ρε μαλάκα, την μισή εγγύηση εγώ δεν την έβαλα; Γιατί να ξαναπληρώσω τώρα νταβατζιλίκι ξανά;

Π: Την εγγύηση την έβαλες το 2003, το ίδιο είναι; 

Μ: Και τι να κάνω; Να ξαναπληρώσω;

Π: Ξέρω 'γω, μήπως έπρεπε να κρατάω τεφτέρι σαν τον περιπτερά που σου δάνειζε για καπότες;

Μ: Α έτσι είσαι; ΟΚ. Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση; Κάνεις ακόμη τα κακάδια της μύτης σου μπιλάκια και τα πετάς πίσω από την τηλεόραση;

Π: Εσύ; Ακόμη γεμίζεις το νεροχύτη μέχρι πάνω, βουτάς τα πιάτα μέσα και λες ότι τα έπλυνες;

Μ: Το σιφόνι του μπάνιου; Ακόμη βουλώνει με το σπέρμα της μαλακίας σου;

Π: Σε πληροφορώ ότι από τη μέρα που έφυγες δεν έχει ξαναβουλώσει, μάλλον βρήκαμε τον ένοχο.

Μ: Η σκούπα; Σου παίρνει ακόμη πίπες;

Π: Τις τσόντες; Ακόμη τις έχεις αποθηκευμένες στον φάκελο ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ\ΔΙΑΚΟΠΕΣ\ΣΑΜΟΣ 2008\ΜΑΡΙΑ\ΑΧΡΗΣΤΑ\ΦΑΚΕΛΟΣ\ΒΙΝΤΕΟ\CANNON\ΑΣΤΕΙΑ\ΑΑΑΑΑ\;

Μ: Τώρα ποιος σου λέει ότι φοράς τρύπιες κάλτσες;

Π: Τα πέταξες όλα τα ποτήρια; Έτσι κι αλλιώς σου φτάνει μόνο το απλυτήρι.

Μ: Θυμάσαι να αγοράζεις χαρτί υγείας ή ακόμη κόβεις σελίδες από τον Τηλεθεατή;

Π: Αυτό ήταν μόνο μια φορά ρε παλιομαλάκα! Μια φορά και το κάνεις και θέμα!

Μ: Πες μου πως να ξεχάσω την σκατωμένη φάτσα του Νίκου Μουρατίδη;

Π: Ε τα ήθελε όμως και τα παθε, ε;

Μ: Ε ναι ρε φίλε. Ακούς εκεί κριτής τάλεντ σόου.

Π: Απαράδεκτος.

Μ: Τουλάχιστον τα πήρε όλα;

Π: Για τα χοντρά τον ήθελα ρε, μετά έκανα μπιντέ.

Μ: Τι μαλάκας είσαι. Α, δε σου πα. Έμαθα τελικά γιατί το κάτουρό μου δεν κάνει θόρυβο.

Π: Καλά δεν είπαμε ότι θα το κρατήσουμε μυστικό; Ότι αν το μάθουν οι κυβερνήσεις θα σε μετατρέψουν σε ένα άψυχο πειραματόζωο χωρίς καθόλου δικαιώματα μέχρι να βρουν την πηγή του θείου δώρου σου;

Μ: Καλά εκείνη τη μέρα ήσουν πίτα, τελικά με έπεισε η γκόμενά μου να πάω να δω. Κάτι με την πυκνότητα και κάτι τέτοιες μαλακίες. Εσύ που σπούδασες πολυτεχνείο λογικά θα ξέρεις.

Π: Ναι, ναι.

Μ: Με θες κάτι άλλο;

Π: Μπα μωρέ, όλα γκουντ. 

Μ: ΟΚ, χάρηκα που τα είπαμε.

Π: Εντάξει.

βαφτiσια

• i-κίνητο. για άηφων που δεν βάζουν κώλο κάτω. κατειλημμένο.
• i-φόρος. για τους λάτρεις της πράσινης ενέργειας. κατειλημμένο.
• i-contact. για καμακόβιους.
• i-βαλί. γιατί όταν είδε το άηφών μου ο πατέρας μου, σταμάτησε ο νους του.
• i-i-i-i-i-i-πουέρτο ρίκο. βασίλη ζούμε θανάση για ν' ακούμε.

περι εχθρότητος

Να πεθάνει ο εχθρός σου, ούτε στον εχθρό σου.

όχι και ρε

ρε...τι ρε;

πάτε στη Γή, μας λέγανε

Οπου ο Έξτρα Τεράστιος, ήτοι ο εξωγήινος, προσπαθεί απεγνωσμένα να απενεργοποιήσει τον ελαττωματικό μεταφραστήρα που άναψε απο μόνος του, και τελικά τα καταφέρνει.

το ατονάλ στα σπάργανα

Βέμπερν: Να το πάμ' απο λά λες;
Σέμπεργκ: Και να βγεί τραλαλί-τραλαλά-τραλαλές;
Β: Να το πάμε απο ντό;
Σ: Θα μας κάνουν κάνα ντού.
Β: Απο μί;
Σ: Μή χειρότερα.
Β: Ε απο σόλ.
Σ: Ρε είπαμε, δέν θά 'χει σόλο.
Β: Σί;
Σ: Της μαμάς σου το βυσί.
Β: ...Ε τότε τί; απο φά;
Σ: Ρε φά' ενα πρήχτη, ρέ...
Β: Ε να το πάμ' απο ρέ τότε...
Σ: ΈΕΕ!... Όχι και ρέ! Να σεβόμαστε.

σαβατοκύριακο

σε ένα χωριό στην ευρυτανία, οι γυναίκες που είχαν σπουδάσει στην πόλη τη δεκαετία του 80 κάθε πρώτη κυριακή του μήνα φορούν τα παλιά τους σακάκια εις ανάμνηση αυτής της ανέμελης περιόδου. είναι το λεγόμενο βατοκύριακο. στο απέναντι χωριό που κανείς δεν είχε φύγει να σπουδάσει τότε, κάνουν μια φτηνή απομίμηση της γιορτής.

ρετρό

- μαλάκα, ξέθαψα ένα σιντί σλίπνοτ χτες και το άκουγα.
- σλίπνοτ μαλάκα...αυτούς δεν τους θυμάται ούτ' η μάνα σου.

δημόσιο φορέβα

          INT. ΜΠΑΚΑΛΙΚΟ ΚΩΣΤΑ - ΜΕΡΑ

          Ο ΧΡΗΣΤΟΣ, άνεργος 25άρης, σκοτώνει τον χρόνο του με
          φραπέδες στο μπακάλικο του κολλητού του ΚΩΣΤΑ ενώ τον
          κατηγορεί, μαζί με την τύχη του, που βρήκε έτοιμη και
          στρωμένη δουλειά.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Πάντως ρε μαλάκα θα έχω να το λέω,
                    25 χρονών γομάρι έναν καφέ της
                    προκοπής δεν μπορείς να κάνεις!

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Δεν έχει σημασία που δεν είναι
                    γευστικός, σημασία έχει ότι είναι
                    τζάμπα.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Πες μας και τρακαδόρους κι από
                    πάνω! Που αν δεν ερχόμουν να πεις
                    μια κουβέντα θα κουρκούτιανες με
                    τους μπαρμπάδες και τις γριές που
                    έρχονται εδώ μέσα.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Ε δεν έρχονται μόνο παππούδια ρε.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ναι καλά. Οι πιο πολλοί από αυτούς
                    ψάχνουν κόλλυβα για την κηδεία τους
                    και δεν το ξέρουν.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                         (Αηδιασμένος)
                    Ρε α στο διάλο, βρωμιάρη! Κόλλυβα
                    πρωί-πρωί, παλιομαλάκα.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Άσε και τη βοήθεια που σου δίνω.
                    Έναν καφέ δεν αξίζω;

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Ποια βοήθεια ρε μαλάκα; Η μόνη
                    βοήθεια που μου δίνεις είναι να μου
                    τελειώνεις τον καφέ πριν λήξει.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Τώρα υπερβάλλεις και το ξέρεις αλλά
                    θα σε αφήσω να νιώσεις τύψεις
                    αργότερα.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Ε ρε μαλακίες πρωί-πρωί.

          Εκείνη τη στιγμή μπαίνει μια γριά πελάτισσα. Το κουδουνάκι
          της πόρτας χτυπάει κι εκείνη σέρνει τα πόδια της ως το
          ταμείο.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Καλώς την κυρά-Μαρία! Τι κάνεις;

                               ΚΥΡΑ-ΜΑΡΙΑ
                    Τι να κάνω Κωστάκη μου καλά.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Τι καλό γυρεύεις;

                              ΚΥΡΑ-ΜΑΡΙΑ
                    Να μωρέ, λίγο σαλάμι για τα
                    εγγόνια. Θα έρθουν το απόγευμα, να
                    έχω κάτι να τα τρατάρω κι αυτά.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Ό,τι θέλει η ΚΥΡΑ-ΜΑΡΙΑ.

          Ο ΚΩΣΤΑΣ βάζει μισό κιλό σαλάμι σε φέτες σε ένα κεσεδάκι και
          της το δίνει. Η ΚΥΡΑ-ΜΑΡΙΑ πληρώνει και είναι έτοιμη να
          φύγει.

                              ΚΥΡΑ-ΜΑΡΙΑ
                    Να σαι καλά πασά μου, την ευχή μου
                    να ´χεις. Γεια σας παλικάρια.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Γεια σου ΚΥΡΑ-ΜΑΡΙΑ, στο καλό.

          Με το που κλείνει την πόρτα πίσω της ο ΧΡΗΣΤΟΣ, αμίλητος όλη
          την υπόλοιπη ώρα, ξεσπάει.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Μαλάκα το ´χεις μέσα σου το
                    μπακαλιλίκι. Είσαι γεννημένος γι'
                    αυτό τελείωσε.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Ωχου μωρέ μαλάκα, όρεξη έχεις;

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Όχι, όχι σοβαρά. Είσαι γεννημένος
                    μπάκαλος, τελείωσε. Μετανιώνω που
                    σου γκρίνιαζα συνέχεια.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Αν είναι έτσι εντάξει. Αν είναι
                    έτσι ίσως να σταματήσεις να μου τα
                    ζαλίζεις και να αρχίσεις να ψάχνεις
                    για δουλειά. 12 η ώρα το πρωί κι
                    αντί να στέλνεις βιογραφικά κάθεσαι
                    και τα ξύνεις.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Όχι φίλε. Αυτό θα το κάνω μόνο όταν
                    θα υπάρχουν ίσες ευκαιρίες για
                    όλους, όταν θα εκτιμούνται
                    πραγματικά τα προσόντα μου, όταν θα
                    σταματήσουν τα ρουσφέτια και οι
                    γνωριμίες.

          Ο ΧΡΗΣΤΟΣ διακόπτεται από την πόρτα. Ο ΤΑΚΗΣ, εργαζόμενος
          στον ΟΤΕ μπαίνει μέσα.

                              ΤΑΚΗΣ
                    Τι κάνουν τα παλικάρια;

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Καλώς τον ΤΑΚΗ, πως πάει πρόεδρε;

                              ΤΑΚΗΣ
                    Πως να πηγαίνει μωρέ, σκατά.
                    Μειώσεις, φόροι, απολύσεις,
                    αστοδιάλο πια τους σιχάθηκα όλους.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Δίκιο έχεις ΤΑΚΗ μου.

                              ΤΑΚΗΣ
                    Κι όσο βλέπεις και το χαζοκούτι
                    τόσο πιο πολύ ψυχοπλακώνεσαι.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Μη τα συζητάς.

                              ΤΑΚΗΣ
                    Γι' αυτό ήρθα να πάρω κανά
                    καλαμπόκι σκασμένο να δω καμιά
                    ταινία να ξεσκάσω.

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Καλά έκανες ρε, μόνο γι' αυτό είναι
                    η τηλεόραση τελικά. Το μεγάλο θες;

                              ΤΑΚΗΣ
                    Φέρε το μεγάλο μωρέ, λες και χαμένο
                    θα πάει.

          Ο ΚΩΣΤΑΣ βρίσκει μια σακούλα ποπ-κόρν και του τα δίνει. Ο
          ΤΑΚΗΣ τα παίρνει, πληρώνει και φεύγει χαιρετώντας τους με το
          χέρι δίχως να ανοίξει το στόμα του. Ο ΧΡΗΣΤΟΣ είναι έξω
          φρενών.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ορίστε! Ορίστε! Αυτά βλέπω και
                    τρελαίνομαι!

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Ρε θα σταματήσεις να ασχολείσαι με
                    τους άλλους;

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Όχι ρε φίλε δεν θα σταματήσω! Δεν
                    θα σταματήσω γιατί αυτόν τον
                    άχρηστο που τον λένε πρόεδρο επειδή
                    παίζει καλή πρέφα τον πληρώνω εγώ.
                    Τα δικά μου λεφτά παίρνει. Κι αυτός
                    ο άχρηστος επειδή είχε βύσμα μπήκε
                    στον ΟΤΕ και άφησε άλλα άξια
                    παλικάρια έξω. Και τι κάνει;
                    Κάθεται και τα ξύνει κι έρχεται 12
                    η ώρα το μεσημέρι και παίρνει
                    ποπ-κορν για το σπίτι. Το ξέρεις
                    ότι αυτός μπορεί να "δουλεύει" και
                    να πληρώνεται τώρα;

                              ΚΩΣΤΑΣ
                    Αμάν πια! Τον έφαγες τον άνθρωπο!
                    Πού ξέρεις, μπορεί να σχόλασε, δεν
                    μπορεί;

ντέρμπυ

...(και ξύλο)

random nes and probablility

δεδομένου ότι πίνω καφέ βαρύ με λίγη ζάχαρη και πολύ γάλα, ποια είναι η πιθανότητα να παραγγείλεις "έναν καφέ" και να φτερουγίσει μια τυρόπιτα στην ιαπωνία;

το τέλος του κεϋνσιανού Παραδείγματος

όλη η αλήθεια για το κεϋνσιανό παραμύθι που πουλάνε οι νεοταξίτες εθνομηδενιστές.

keynes didn't worry about boobs. he had nothing to say about boobs

εγώ τον οικονομολόγο μου τον θέλω άντρα.

υγειονομική βόμβα

άλλος ένας τάφος για χέσιμο. κάντε τα κουμάντα σας.

άχρηστες υπερδυνάμεις #5

Δήμητρα Ξ. (45) Όταν κάθεται ο κώλος της δεν ζεσταίνει τη θέση.

Π: Δήμητρα καλωσήρθες στην στήλη των αφανών μα και τόσο σημαντικών συνάμα ηρώων της καθημερινότητας μας.

Δ: Καλώς σας βρήκα.

Π: Πως αισθάνομαι σήμερα;

Δ: Ψιλοσκατά. Λόγω του ψιλόβροχου τα αστικά ήταν τίγκα και δυσκολεύτηκα πολύ να έρθω.

Π: Όχι, ρώτησα εγώ πως αισθάνομαι.

Δ: Ε... Ξέρω γω;

Π: Θέλεις να μάθεις πως αισθάνεται κάποιος που κάθε βδομάδα έχει να πάρει συνέντευξη από νούμερα που νομίζουν πως έχουν υπερδυνάμεις; Οι άλλοι δύο ξέρεις τι κάνουν; Γράφουν ό,τι τους κατέβει! Εγω όμως όχι! Εγώ πρέπει να τρέχω να βρω καραγκιόζηδες και μετά να τους παίρνω και συνέντευξη! Το βλέπεις δίκαιο αυτό;

παραγγελίες

- τι θα πάρετε;
- μια φύρα μπίξ.
- δεν έχω, να σας φέρω μια φύρα μπίσερ;

- τι θα πάρετε;
- μία μακφάρτλαντ.

- τι θα πάρετε;
- μία μπύρα.
- εσείς;
- μία φάρρου.

- τι θα πάρετε;
- ένα μπέρμπον μ' έναν πάγο.
- εσείς;
- κι εγώ ένα μπέρμπον.
- δώσε μου κι εμένα μπέρμπον την είδαμε;

γαμημένο σκάιπ

- Ήταν δυό βατραχάκια, ο Πέστο κι' ο Ξαναπέστο· το ένα το λέγανε Πέστο, το άλλο πώς το λέγαν;
- Έ;
- Ήτανε δυό βατραχάκια, ο Πέστο κι' ο Ξαναπέστο· το ένα το λέγανε Πέστο, το άλλο πώς το λέγαν;
- Τί λές ρε;
- Ήτανε δύο βατραχάκια. Ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Το ένα το λέγανε Πέστο, το άλλο πώς το λέγανε;
- «Ήταν δύο» τί; Δέ σ' ακούω καλά ρε, κάνει διακοπές, κάτσε... Γιά τώρα;...
- Ήταν. Δύο. Βατραχάκια. Ο Πέστο κι' ο Ξαναπέστο. Το ένα, το λέγανε Πέστο. Το άλλο, πώς το έλεγαν;
- Ρε για μακαρονάδες μιλάς;
- Ρ ε   ή τ α ν ε   δ ύ ο   β α τ ρ α χ ά κ ι α ,  ο   Π έ σ τ ο   κ ι '   ο   Ξ α ν α π έ σ τ ο ·  το   έ ν α   τ ο   λ έ γ α ν ε   Π έ σ τ ο ,   τ ο   ά λ λ ο   π ώ ς   τ ο   λ έ γ α ν ; . . .
- Ώχ μαλάκα γάμα το, κάτσ' 'α σε ξαναπάρω.
- ΗΤΑΝΕ ΔΥΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙΑ, Ο ΠΕΣΤΟ ΚΙ' Ο ΞΑΝΑΠΕΣΤΟ. ΤΟ ΕΝΑ ΤΟ ΛΕΓΑΝΕ ΠΕΣΤΟ. ΤΟ ΑΛΛΟ ΠΩΣ ΤΟ—

....

- Έλα ρε, εκεί;
- Εδώ, ναί.
- Ά ωραία, τώρα σ' ακούω. Γιά ξαναπές το.

αλληλεγγύη

"άσ' τα ψιλά στο τραπέζι, ρε τσίπη..."

Σιμόν ντε Πουρμπουάρ

preprint

ευαισθησία

 ΙΝΤ. ΔΩΜΑΤΙΟ ΑΝΔΡΕΑ - ΒΡΑΔΥ

          Ο ΑΝΔΡΕΑΣ κάθεται στο γραφείο του μπροστά στον υπολογιστή
          προσπαθώντας να πιάσει στριμ καλής ποιότητας για να δει
          τσάμπιονς λιγκ και εδώ και ώρα αγνοεί την ΗΛΕΚΤΡΑ που
          βρίσκεται ξαπλωμένη στο κρεβάτι αγκαλιά με το λάπτοπ. Η
          ΗΛΕΚΤΡΑ αρχίζει να εκνευρίζεται.

                             ΗΛΕΚΤΡΑ
                    Δεν μπορείς να πιάσεις ε;

                              ΑΝΔΡΕΑΣ
                    Όσο είσαι εσύ μέσα όχι. Μου τρως
                    μπαντγουίθ.

                              ΗΛΕΚΤΡΑ
                    Δεν είναι ανάγκη να το δεις και σε
                    υψηλή ανάλυση, το χόρτο πάλι
                    πράσινο θα είναι και με χαμηλότερη
                    ποιότητα.

          Ο ΑΝΔΡΕΑΣ την αγνοεί και εκείνη φουντώνει ακόμη περισσότερο.
          Από εκεί που ήταν ξαπλωμένη με το λαπτοπ στο στήθος της,
          σηκώνεται και κάθεται με την πλάτη στο προσκέφαλο.

                              ΗΛΕΚΤΡΑ
                    Θυμάσαι που σου είχα πει για εκείνη
                    την κωμωδία που ήθελα να την δούμε
                    στο σινεμά; Μόλις την βρήκα σε πολύ
                    καλή ποιότητα!

ρόζμαρι, η καυλίτσα των αιώνων

Γουάτ χεβ γιου ντάν του ιτς άααααααϊζζζζ;!....

[λά λά λά λάαα, λά λά λά λά λά λά λά λάα...]

αρχική σκέψη

Εγώ πάντως είχα προτείνει στους άλλους να το κάνουμε μπλογκ με φωτογραφίες κοιλαράδων που θα παίρνουν πόζες μοντέλων που φωτογραφήθηκαν όταν ήταν έγκυες.

άχρηστες υπερδυνάμεις #4

Μαρία Χ. (21) Έχει την ικανότητα να θεραπεύει αυτήν την αίσθηση που έχεις όταν δένεις ένα παπούτσι από τα δύο και το άλλο σου φαίνεται χαλαρά δεμένο.

Π: Μαρία αν και δεν το συνηθίζω θα ήθελα να σου εκφράσω την αμμέριστη υποστήριξή μου για όλα αυτά που κάνεις. Το πρόβλημα του χαλαρού κορδονιού είναι κάτι που με προβληματίζει από μωρό παιδί αλλά ποτέ δεν μπόρεσα να ξεπεράσω και, όντας φανατικός των ολ σταρ, μου προκαλούσε συχνά εφιάλτες, αντικοινωνική συμπεριφορά, σκορβούτο, ναυτία, καούρες, πόνους περιόδου, ακμή, παρακμή (πάρα πολύ ακμή) αλλά όχι πια. Το ξέρω ότι η στήλη ονομάζεται άχρηστες υπερδυνάμεις αλλά η υπερ-υπερδύναμή σου δεν είναι καθόλου μα καθόλου άχρηστη. Ο μόνος λόγος που θα δεχθώ να σου πάρω συνέντευξη είναι επειδή έχεις κανονίσει σε 2 ώρες από τώρα και πρέπει να απασχοληθείς κάπως.

Μ: Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τα καλά σου λόγια. Πραγματικά είναι στιγμές σαν κι αυτές που ριζώνει βαθιά μέσα μου η πεποίθηση ότι οι κόποι μου δεν πηγαίνουν χαμένοι.

Π: Η αλήθεια είναι πως δεν ξεκινάω ποτέ συνεντεύξεις με αυτόν τον τρόπο. Συνήθως μου κουβαλιούνται κάθε λογής φρούτα εδώ πέρα οπότε το παίζω αντικειμενικός αντί να τους ρίξω το κράξιμο που τους αξίζει αλλά εσύ είσαι διαφορετική. Η δύναμή σου πραγματικά αξίζει τον κόπο. Θα ήθελες να μας μιλήσεις γι' αυτό το θείο δώρο που κατέχεις;

έρωτας

Μιά φορά κι' ενα καιρό, ήταν ένας μισάθρωπος που φοβόταν τον κόσμο όλο. Κάποτε γνώρισε μιά μισάθρωπο, που φοβότανε κι' αυτήν τον κόσμο όλο. Αγαπήθηκαν τρελά. Κι' έγιναν τα δυό μισά σε ένα, έγιναν ένας μισάθρωπος, που φοβότανε τον κόσμο όλο. Και ζήσανε αυτοί σκατά κι' εμείς καλύτερα.

άχρηστες υπερδυνάμεις #3

Παναγιώτης - Νίκος Ι. (29) Μπορεί να μαντέψει με ακρίβεια 100% από πόσες τρίχες αποτελούνται τα μαλλιά οποιουδήποτε κοιτάξει.

Π: Καλησπέρα Παναγιώτη-Νίκο, καλωσήρθες.

Π - Ν: Καλώς σας βρήκα.

Π: Μας βρήκες εύκολα;

Π - Ν: Ναι, ναι, πολύ εύκολα. Οπως σας είπα εδώ πιο κάτω διατηρούσε ο θείος μου ξηροκαρπάδικο και τα ξέρω πολύ καλά αυτά τα μέρη.

Π: Ωραία, ωραία. Το έκλεισε ο θείος σου το ξηροκαρπάδικο;

Π - Ν: Ναι, θα ναι καμιά 15αριά χρόνια.

Π: Και τι έκανε μετά;

Π - Ν: Εγινε δημοτικός αστυνομικός επί δημαρχίας Ντόρας Μπακογιάννη. Ήταν ξαδέρφια και κατάφερε να τον χώσει κι αυτόν κάπου.

Π: Κατάλαβα. Άρα αυτό σε κάνει κι εσένα συγγενή της Ντόρας ε;

Π - Ν: Ναι, κι εμείς είμαστε μακρινά ξαδέρφια.

Π: Μπορείς να μας πεις λίγα λόγια για τον χαρακτήρα της;

celebrities

- πωπω, βαρεμάρα ζαχαρέα ρε πστ...
- τι να σου πω ρε μαλάκα, έχεις καταντήσει...
- απελπισία λιαροπούλου, το ξέρω.
- καλά, σαν το γιαννάκη και συ, είσαι υποψήφιος για
- την καγγελαρία κούρτη.
- εμφιαλωμένες τις έχεις ρε μαλάκα;
- αφού ξέρεις ότι το φιλολογικό μου ψευδώνυμο είναι τρολάρης βελουχιώτης.
- το χοντραίνεις, έχουμε πει: όχι πολιτικά άγιες μέρες...
- τότε να κεράσω ένα ουϊσκάκη παυλόπουλο;
- ψήνεις κάνα σινεμά; τουλάχιστον εκεί βγάζεις το σκασμό.
- πάμε να δούμε ταραντίνο καρύδη; παίζει το καινούργιο.
- έτρωγες πολύ ξύλο στο σχολείο, ε;
- ναι, αλλά πήρα το απολυτήριο λυκείου με λίαν βίσσην.
- τι μαλακία ήταν αυτή τώρα; ρίχνεις και το επίπεδο, και χαλάς και τη στρουχτούρα.
- όντως. ήταν αποτυχημένη κουμανταρέα.
- ...
- σόρρυ, μ' έχει πιάσει λογοδιάρια αγάτσα.

κάποιος έκανε τον Patton τάλαρον

κρέντιτς σε κάποιον από φόρουμ 4Τ (θύμιος;) για την φωτοσοπιά.

ο δημόσιος θηλασμός

Και καθώς περιδιαβαίνεις στο ιστορικό του μπράουζερ προσπαθώντας να κατασκοπεύσεις την γκόμενά σου, πέφτεις σε μια δεκαριά σελίδες με τσοντοσάιτ και παρακαλάς να μη κάνει το ίδιο κι αυτή σε σένα. Πιο κάτω όμως πέφτεις σε αυτήν εδώ την "είδηση":

Video από την εκδήλωση διαμαρτυρίας ομαδικού δημόσιου θηλασμού που διοργάνωσε η Σάντυ Κουτσοσταμάτη

Και κάθεσαι και αναρωτιέσαι τι στο διάολο δεν πάει καλά εδώ πέρα. Έχουμε φτάσει πλέον σε τέτοια επίπεδα μέτα που διοργανώνουμε εκδηλώσεις διαμαρτυρίας ΔΗΜΟΣΙΟΥ ΘΗΛΑΣΜΟΥ;; Πόσο προχώ μπορεί να είναι μια κοινωνία ατόμων ώστε να διαμαρτύρεται με δημόσιο θηλασμό; Και ποιος θα ευαισθητοποιηθεί εκτός από τους ματάκηδες της εκάστοτε πλατείας ή του εκάστοτε εμπορικού κέντρου (θεωρώ δεδομένο πως έχεις ανοίξει το λινκ και έχεις διαβάσει το άρθρο, έτσι;); Η είδηση και το γεγονός μπάζει από χίλιες μεριές και θα προσπαθήσω να ξεδιαλύνω την υπόθεση σε μήκος κειμένου όχι τόσο μεγάλο ώστε να δημιουργεί μπάρα στα δεξιά και να βαριέσαι να το διαβάσεις. Ας πάρουμε όμως το πράμα από την αρχή-αρχή.

Η Σάντυ Κουτσοσταμάτη, γνωστή ψυχοτέτοια της τηλεόρασης, παλιά γκόμενα του Κανάκη, αγνώστων λοιπών στοιχείων (μουνάρα) έχει βγει για ψώνια σε γνωστό εμπορικό κέντρο της Θεσσαλονίκης με το παιδί της και όταν αυτό πείνασε, αποφάσισε να το θηλάσει. Οπότε πετάει έξω το στήθος και η πιτσιρίκα αρχίζει να ρουφάει τις ρώγες της. Ένας υπάλληλος ασφαλείας βλέπει το τι συμβαίνει και της κάνει επίπληξη.
Ρε φίλε, είσαι σοβαρός; Βλέπεις αυτήν εδώ:

να θηλάζει και το πρώτο πράμα που κάνεις είναι να την καρφώσεις; Τι στο διάλο; Στο σχολείο ήσουν ο σπαστικός επιμελητής-σούπερ ήρωας που η αληθινή του όψη ήταν μυστήριο γιατί το πρόσωπο του καλυπτόταν από ακμή που έκρυβε την πραγματική του ταυτότητα; Προς ενημέρωσή σου σε διάφορα σάιτ στο ίντερνετ (τα οποία δεν επισκέπτομαι όπως δεν είπα δυο-τρεις παραγράφους παραπάνω) υπάρχει ειδική κατηγορία για γυναίκες σε στάδιο θηλασμού και άντρες οι οποίοι το εκμεταλλεύονται; Άλλοι πληρώνουν και εσύ το είδες τζάμπα και από αυτήν και την κάρφωσες; Ουάου, ο κόσμος έχει καταλήξει ένα ανώμαλο μέρος με ανθρώπους που δεν βλέπουν πορνό θηλασμού ούτε καν λάιβ.

Έστω ότι σε κράζουν που θηλάζεις δημόσια το παιδί σου. Αντί να διαμαρτυρηθείς με έναν πιο κλάσσυ τρόπο που αρμόζει και στο επίπεδό σου όπως μας έδειξες πως διαθέτεις μέσα από την πεντάλεπτη εκπομπή σου "Ανάλυσέ το", πας και διοργανώνεις διαμαρτυρία δημόσιου θηλασμού; Κανονικά η διαμαρτυρία πρέπει να έχει χαρακτήρα καταναγκαστικό, πρέπει να βρεις κάτι να κάνεις που δεν θα αρέσει ή, στην καλύτερη, να ενοχλεί αυτόν για τον οποίο διαμαρτύρεσαι. Εκτός κι αν διαμαρτύρεσαι ενάντια στον συγκεκριμένο σεκιουριτά που "έκανε απλώς τη δουλειά του", ποιος άλλος σε όλον τον κόσμο δεν θέλει να βλέπει καμιά εικοσαριά (αν είναι παραπάνω μπράβο σου) χίψτερ απελευθερωμένες μαμάδες να θηλάζουν δημόσια; Η φράση που περιμένουμε να ακούσουμε είναι "Η Διαμαρτυρία Στέφθηκε Με Επιτυχία Και Θα Επαναληφθεί".

Τέλος σαν άντρας θέλω να εκφράσω την απόλυτη αγανάκτησή μου για την ρατσιστική ως προς το φύλο εκδήλωση. Εγώ σαν άντρας γιατί να μην μπορώ να συμμετάσχω στην διαμαρτυρία; Τώρα θα πρέπει να βρω άλλη δικαιολογία για να έρθω να πάρω μάτι. Θα αναγκαστώ να πω ότι πάω για ψώνια κάτι που σίγουρα θα κινήσει υποψίες! Εκτός και αν...

έξω η πλάκα

- Να σου πώ, τις έχω σιχαθεί τις ξυρισμένες, έλεος πιά.
- Τις ξυρισμένες;
- Ναί.
- Αφού η δικιά σου δέν το ξυρίζει ρε μαλάκα.
- Κόφ' τις μαλακίες, γενικά μιλάω.
- Τί γενικά;
- Τις γενικά ξυρισμένες.
- Γουστάρεις τριχομασχάλοουζ δηλαδή...
- ...Ε ναί ρε μαλάκα! κορόιδευε, αλλα πλέον ξενερώνω, καταλαβαίνεις;
- Τί ξενερώνεις βρε μαλάκα; Θα γούσταρες να έχεις γκομενάκι κουακέρα;
- Έιμις θές να πείς.
- Α τά 'χεις ξεκαθαρισμένα βλέπω.
- Ρε μαλάκα, έξω η πλάκα, το πράμα είναι αφύσικο. Έχουμε φτάσει σε σημείο να μοιραζόμαστε τα ξυράφια μας να πούμε, η τύπα ξυρίζεται τις δεκαπλάσιες φορές απο μένα...
- Και ρε μαλάκα, ποιός θα σε ξυρίζει αμα σου κοπούν τα χέρια και δέ μπορείς να παίζεις πιάνο μετά;

the ten martini paradox

a man walks into a bar, and he finds Humphrey Bogart drinking martinis.
- how many have you had?
- i'm finishing my tenth, he replies as he sips the last drops in his glass.
- i reckon i can catch up with you. i'm a fast drinker and i'm sober. i can drink two times faster than you.

he ordered the next round, ten martinis for him and five for Humphrey Bogart. after a while, they were finishing their glasses.
- now i'm only five martinis behind, he said, quite drunk already, as he ordered those five for him, and "two and a baby" for Humphrey Bogart. Humphrey Bogart was taking his time drinking, and they finished this second round together.
- now i'm only two and a half glasses behind, shouted the man, already waisted, and he ordered two and a baby for him, and one and a quarter for Humphrey Bogart.
This kept going on, as the man wouldn't admit that Humphrey Bogart would always be ahead.

Corollary : you can't beat Humphrey Bogart in drinking martinis.

Definition : a Dedekind cut defined on the set of olives in a bar is the number of olives that Humphrey Bogart will have had in the end of a drinking session.

Explanation of the paradox : have you played Philip Marlowe in a movie? Humphrey Bogart has.

μέλλον

- Και τι θα κάνετε όταν από κουλ άντεργκράουντ ψαγμένο μπλογκ για χίπστερ καταντήσετε κέντρο δισεκατομμυρίων κλικ και θα έρχεστε καθημερινά αντιμέτωποι με διλήμματα που θα καταναλώνουν λίγο - λίγο την ψυχή σας με αντάλλαγμα βρωμερά, εφήμερα και πιθανότατα με υπολείματα κοκαΐνης, φράγκα;
- Δεν μου φτάνει που το άκουσα. Θέλω να το δω και γραμμένο.

λάμπες

- Πόσους αστειάτορες παίρνει να βιδώσουν μια λάμπα;
- Κανέναν· δέν ειν' αστείο να βιδώνεις λάμπες.

άχρηστες υπερδυνάμεις #2

Γιώργος Χ. (45), Μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για όσο χρόνο θέλει αλλά όταν ξαναρχίσει να αναπνέει θα κλάνει όσο χρόνο την είχε κρατημένη.

Π: Τώρα σοβαρά;

Γ: Δεν καταλαβαίνω τι θες να πεις.

Π: Ρε φίλε τι υπερδύναμη είναι αυτή; Πλάκα μας κάνεις;

Γ: Μπράβο. Ωραίος τρόπος να ξεκινάς μια συνέντευξη.

Π: Σόρυ ρε μαν αλλά η υπερδύναμη σου είναι εντελώς μαλακία.

Γ: Το ξέρω αλλά και πάλι συγχαρητήρια για την εκπομπή σας και ευχαριστώ που με καλέσατε.

Π: Όταν λες κλάνεις, εννοείς κλάνεις-κλάνεις;

Γ: Μπορείτε να επαναλάβετε;

Π: Ορισε μου το είδος της κλανιάς σου.

Γ: Υπόκωφη η βρωμούσα.

Π: Ω ρε φίλε, πουστιά.

Γ: Μη τα σύζητάς. Το πρόβλημα είναι πολύ βαθύ και δεν μπορείς να το κατανοήσεις σε όλο του το μεγαλείο μέσα από μια συνέντευξη αλλά θα σου δώσω 2-3 παραδείγματα.

Π: Σε ακούω.

τα παιδικά μου χρόνια

όταν ήμουνα μικρός, ο πατέρας μου έπινε. έπινε πολύ. όταν γύριζε σπίτι τα βράδια, τον ακούγαμε απ' τον διάδρομο. ακούγαμε το αβέβαιο βήμα του, τον ακούγαμε να τρεκλίζει και να παραπατά πηγαίνοντας από τοίχο σε τοίχο, και ύστερα να προσπαθεί του κάκου να βάλει το κλειδί στην κλειδαριά. και τότε κρυβόμασταν. κρυβόμασταν η μάνα, τα αδέρφια μου και εγώ στην ντουλάπα ή ανάμεσα στα μαχαιροπίρουνα. και όταν τελικά κατάφερνε να μπει μέσα, με το ζωνάρι στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι απ' το κοκκινέλι κι εξαχρειωμένος απ' τις πολιτικές συζητήσεις στ' αρχαιοκαπηλειό, του αρπάζαμε τη ζώνη και τον σαπίζαμε στο ξύλο.

τώρα πηγαίνει μόνο σε λάουντζ μπαρ.

μονόπολη σπέσιαλ εντίσιον

με κάρτα απόφασης "επανάσταση". τα παίρνει όλα το κράτος και το παιχνίδι τελειώνει. κερδίζει ο hugh grant's.

σουτιέν-επανάσταση [FIXED]

[hasta la victoria's secret.

βγαίνει μόνο του. καί σε στράπλες.]

Και σε μαύρο του πένθους.

ζωή σε πολυκατοικία

Φφφτου!!!

Γίνεται, παρακαλώ πολύ, ο άκρως υπεύθυνος κάτοχος να μαζέψει τα σκ... που άφησε το σκυλάκι του μπροστά απ' το πλυσταριό -όπως και θα έπρεπε;!

τα βάφεις;

Επέστροφα κι επαίρνομα
Ω, γλυκύ μου bear

Επόμενο ιστολόγιο»

Τετάρτη 17 Μαρτίου 2010

ΕΙΜΑΙ ΣΥΝΤΕΤΡΙΜΕΝΗ!

Και λίγα λέω, για αυτό που μας συνέβει πριν δύο εβδομάδες. Κράσαρε ο υπολογιστής μας και χάσαμε ΤΑ ΠΑΝΤΑ και μαζί όλες σχεδόν τις φωτογραφίες από τα 6 χρόνια της κοινής μας ζωής. Ευτυχώς έχω ακόμη καί τους έξι πρώτους μήνες της Χάλι, μπλόγκαρα και αρκετά τακτικά πολλά σημαντικά επεισόδια από τη ζωή της, αλλά παρόλα αυτά είναι άπειρες οι φωτογραφίες που δεν πρόκειται να ξαναδώ ποτέ πια. Έκλαιγα για μέρες, και ακόμη στεναχωριέμαι όταν γίνεται κουβέντα. Ο λόγος που τα λέω αυτά είναι αν κανένας από σας βρει κατά τύχη φωτογραφίες της μικρής μας οικογένειας θα χαιρόμουν πάρα πολύ να τις δίνατε και σε μας. Πείτε μου, και πάρτε όλοι μάθημα να κάνετε κόπιες τις φωτογραφίες σας.

Αναρτήθηκε από Τράβις και Λίντσι στις 2:02 π.μ.

(http://lindseyandtravis.blogspot.de/2010/03/im-devestated.html)

σουτιέν-επανάσταση

hasta la victoria's secret.

βγαίνει μόνο του. καί σε στράπλες.

οι άλλοι

- Σίλης από το Βασίλης;
- Όχι, από το silly's

- Τζίζους από Τον Jesus?
- Όχι, από τον Κιντάνα.

- Και οι δυο μαζί;
- Αυτός εδώ.

πόση κωλοφαρδία;

          INT. ΔΩΜΑΤΙΟ ΧΡΗΣΤΟΥ - ΜΕΡΑ

          Η ΚΙΚΗ με την ΖΩΗ είναι αραχτές μπροστά στον υπολογιστή και
          κουτσομπολεύουν στο φέισμπουκ. Ο ΧΡΗΣΤΟΣ, ξαπλωμένος στο
          κρεβάτι, δεν την παλεύει άλλο και από την απαλεψιά πετάει ένα
          λαστιχένιο μπαλάκι στον τοίχο και περιμένει να ξαναέρθει
          πίσω.

                              ΚΙΚΗ
                    Να ρε η πρώην του Τάκη που σου έλεγα.

                              ΖΩΗ
                    Ω ρε συ, αυτή είναι χειρότερη από ότι
                    φανταζόμουν.

                              ΚΙΚΗ
                    Έ; Ε;

                              ΖΩΗ
                    Ναι ρε Κικίτσα, έχεις δίκιο. Που πας
                    κουκλίτσα μου με την σκιά μέχρι τα
                    χείλια.

                              ΚΙΚΗ
                    Πέστα Ζωίτσα μου πέστα γιατί δεν
                    αντέχω άλλο. Έσκασα.

                              ΖΩΗ
                    Πόσο καιρό τα είχανε;

                              ΚΙΚΗ
                    Θα ταν δε θα ταν ένας μήνας.

                              ΖΩΗ
                    Ε σιγά το μήνα ρε συ.

                              ΚΙΚΗ
                    Καλέ πλάκα μου κάνεις; Δεν βλέπεις
                    πως είναι; Δευτερόλεπτο την κοιτάς
                    και είναι πολύ, όχι μήνας.

          Η ΖΩΗ έχει εν τω μεταξύ κολλήσει τη μύτη της στην οθόνη.

                              ΚΙΚΗ
                         (Συνέχεια)
                    Τι κοιτάς καλέ;

                              ΖΩΗ
                    Κάτι μου θυμίζει αυτή φωτογραφία. Που
                    είναι εδώ ρε;

                              ΚΙΚΗ
                    Στη Γλυφάδα για καφέ.

          Η ΖΩΗ απομακρύνει την μύτη της από την οθόνη και της ρίχνει
          μια υποτιμητική ματιά μαζί με μια εξίσου υποτιμητική
          χειρονομία.

                              ΖΩΗ
                    Άσε μας κουκλίτσα μου που μου θες και
                    Γλυφάδα.

          Με μια αποφασιστική κίνηση η ΖΩΗ αρπάζει την μπάλα του
          ΧΡΗΣΤΟΥ στον αέρα.

                              ΖΩΗ
                         (Συνέχεια)
                    Σταμάτα κι εσύ πια, μας έχεις ζαλίσει
                    τον έρωτα με την κωλομπάλα σου.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Εγώ τι να πω με τις μαλακίες σας ρε;
                    Εχετε θάψει όλο το κόσμο. Σας
                    σιχάθηκα.

                              ΚΙΚΗ
                    Ναι γιατί όταν είστε μόνοι σας με τον
                    ΗΛΙΑ μόνο για μπάλα λέτε, δεν
                    κουτσομπολεύτε.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ασε μας ρε που έχεις θάψει όλη τη
                    σχολή.

                              ΖΩΗ
                    Εμένα δε με έθαψε.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Είναι που είσαι μπροστά.

          Η ΖΩΗ προσπαθεί να κατανοήσει τι ακριβώς άκουσε κοιτώντας
          έναν πίνακα με τίτλο "Χειμωνιάτικο πρωινο σε μια πλατεία όπως
          θα ήθελα να είναι: χωρίς σκυλιά, χωρίς παιδιά, με ζέστη" που
          ο ίδιος ο ΧΡΗΣΤΟΣ ζωγράφισε, στον απέναντι τοίχο.

                              ΚΙΚΗ
                    Αλήθεια που είναι αυτός ο ΗΛΙΑΣ;

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ξέρω γω τον μαλάκα. Τον παίρνω
                    τηλέφωνο και δεν το σηκώνει.

                              ΚΙΚΗ
                    Μπορεί να είναι με καμία.

          Η ΖΩΗ ξυπνάει απότομα από τη νιρβάνα σαν να άκουσε μια μεγάλη
          μαλακία.

                              ΚΙΚΗ
                         (Συνέχεια)
                    Ντάξει, λέμε καμία παπαριά να περνάει
                    η ώρα.

          Εκείνη τη στιγμή η πόρτα ανοίγει και μπαίνει ο ΗΛΙΑΣ
          αλαφιασμένος.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Αντε μωρέ μαλάκα που ήσουν;

                              ΗΛΙΑΣ
                    Στου Μάκη.

                              ΖΩΗ
                    Ποιου Μάκη;

                              ΚΙΚΗ
                    Σ´ αυτού που τρώει χωρίς να παχαίνει.

                              ΖΩΗ
                    Σοβαρά μιλάς;

                              ΚΙΚΗ
                    Τελευταία φορά που βγήκαμε έφαγε 3
                    σάντουιτς μόνος του και είναι στέκα
                    άμα τον δεις!

                              ΖΩΗ
                    Έλα ρε;

                              ΚΙΚΗ
                    Ναι σου λέω!

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ρε μαλάκα τι έχεις; Γιατί είσαι έτσι;

                              ΗΛΙΑΣ
                    Κάηκε το σπίτι του Μάκη. Πάει όλο.

          Σιωπή απλώνεται παντού.

                              ΖΩΗ
                    Αλλά τρώει χωρίς να παχαίνει, πόση
                    κωλοφαρδία να έχει κάποιος;