περί περιεχομένου του γκουμουνjιζμού

- ποια πιστεύετε ότι πρέπει να είναι η στρατηγική της Αριστεράς στην Ελλάδα;

άχρηστες υπερδυνάμεις #12

Λύκος Αναξαμαϊδης, ετών 39 και η υπερδύναμή του είναι ότι μπορεί να γνωρίζει κάθε στιγμή την ώρα χωρίς να συμβουλεύεται το ρολόι.

- Καλησπέρα Λύκο, ευχαριστούμε που μας έκανες την τιμή να έρθεις στην εκπομπή μας

- Τιμή μου, άλλωστε, ένα πουλάκι μου είπε ότι δεν λογοκρίνετε γενικότερα

- Ω, ναι είναι αλήθεια... αλλά ας περάσουμε στο θέμα μας μιάς και δεν έχουμε πολύ χρόνο

- ...ναι, δεν θα έπρεπε να αφήσουμε τη μάνα σου να περιμένει

-..ωπ!! τι έγινε ρε φιλαράκι !! τι σου έφταιξε η μάνα μου; τι την φέρνεις στην κουβέντα τώρα;

-.. έλα ρε συ πως κάνεις έτσι... δεν σου βρίσαμε και την μάνα!!

-.. γιατί σου μοιάζει αυτή; (βγάζει φωτογραφία διαβατηρίου της μητέρας του)

-.. με τη μάνα σου!!!

-.. α.. εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!!! Λοιπόν... ας περάσουμε στη συζήτηση μας γιατί θα αρχίσω να αμολάω και εγώ μάνες και ξεσταύρια... πες μας... τι ακριβώς συμβαίνει με την υπερδύναμη που είσαι προικισμένος... πως λειτουργεί

-.. α, είναι πολύ απλό. Βασικά το περίμενα ότι θα μου έκανες αυτήν την ερώτηση.

- Ε, πες μας λοιπόν, γιατί έχουμε και δουλειές!!

-... η υπερδύναμη αυτή που έχω μου επιτρέπει να γνωρίζω κάθε στιγμή τι ώρα είναι. Και όλα αυτά χωρίς να κοιτάξω κανένα ρολόι.

-... δηλαδή, μπορείς να μας κάνεις μια επίδειξη;

- ναι φυσικά!

-Ωραία! πεσμας λοιπόν τι ώρα είναι - ενώ κοιτώ παράλληλα το ρολόι μου για να τσεκάρω του λόγου σου το αληθές!

- Είναι η ώρα για το χάπι της μάνας σου

άχρηστες υπερδυνάμεις #11

Χαρίκλεια Ν. (Δεν λέει) Κουρεύει χωρίς να υπάρχει η περίοδος μετά το κούρεμα που αυτός που κουρεύεται θεωρεί ότι τα μαλλιά του είναι χάλια.

Ποδολάγνοια: Χαρίκλεια καλησπέρα και καλωσήρθες στην μεγάλη μας παρέα.

Χαρίκλεια: Σιγά καλέ, δίπλα μένουμε.

Π: Στο σημείο αυτό θα ήθελα να ανακοινώσω πως από όλους τους άχρηστους υπερήρωες που έχει φιλοξενήσει η στήλη η Χαρίκλεια είναι η μόνη την οποία έχω προσωπικά δοκιμάσει.

Χ: Α ναι; Δεν θυμάμαι. Ίσως ήμουν πολύ μεθυσμένη.

Π: Εννοώ ότι με κούρεψες και δεν είχα αυτή την αμήχανη αίσθηση μετά.

Χ: Α ναι καλέ, σε έχω κουρέψει ούτε κι εγώ θυμάμαι πόσες φορές.

Π: Αλλά ακόμη να μου κάτσεις.

Χ: Βρες με μια μέρα μεθυσμένη.

άχρηστες υπερδυνάμεις #10

Μάριος Ξ. (47) Είχε σπάσει το πόδι του παίζοντας μακρυά γαϊδούρα και πλέον αντιλαμβάνεται τις αλλαγές του καιρού

Π: Μάριε καλωσήρθες στο ταπεινό αυτό στέκι της δημοσιογραφίας όπου μπολιάζεται τόσο αρμονικά η τέχνη της προσωπικής συνέντευξης με τις ψευδαισθήσεις μεγαλείου διάσωσης μιας χώρας.

Μ: Καλώς σε βρήκα Σταύρο μου. 

Π: Ε... Ποδολάγνοια.

Μ: Α. Α, οκ.

Π: Ερώτηση πρώτη: Όταν σου λέω το όνομα Σπύρος Μπιμπίλας σου έρχεται πρώτα στο μυαλό η εικόνα του μεγάλου αυτού ηθοποιός (σημαίνει φως) ή το προσωνύμιο "Κατσαρό Υπόθετο";

Μ: Μάλλον η εικόνα του από την συγκλονιστική ερμηνεία του ως κρητίκαρος στο σήριαλ του Ρώμα. Θυμάσαι, τότε που ήθελε ο ένας να σφάξει τον άλλονε.

Π: Πως δεν θυμάσαι, ήταν το επεισόδιο γνωστό και ως "Τεστοστερόνη".

Μ: Α να γεια σου.

Π: Πες μας λίγο για την υπερδύναμή σου. 

άχρηστες υπερδυνάμεις #9

Θοδωρής Κ. (26) "Αισθάνεται" τι ακούει στα ακουστικά του ο άνθρωπος τον οποίο βλέπει

Ποδολάγνοια: Θοδωρή καλησπέρα και καλωσήρθες σ' αυτό το μικρό αντάμωμα μας με τους αφανείς υπερήρωες της καθημερινότητας που αν γινόταν εκπομπή στην τηλεόραση θα το παρουσίαζε ο Νίκος Μαστοράκης, κομπλέ με την αναπνευστική υποστήριξη.

Θοδωρής: Είναι τιμή μου.

Π: Καταρχήν θέλω να εκφράσω τον αμέριστο θαυμασμό μου προς το προσωπό σου. Πάντα ήμουν από τα παιδάκια που έβαζαν δύσκολες ερωτήσεις: Τι θα γινόταν αν χάνανε για μια φορά οι καλοί στα κινούμενα; Γιατί υπάρχει πεπερασμένο σημείο ξυσίματος του μολυβιού; Αυτά τα μαύρα λιγδερά στίγματα στα πεζοδρόμια είναι όντως πατημένες τσίχλες;

Θ: Συμμερίζομαι τις αναρωτήσεις σου.

Π: Φαντάζεσαι λοιπόν την χαρά μου όταν με πήρες τηλέφωνο με την άγρια και μπάσα φωνή σου (ζητώ συγνώμη που δεν την μεταδίδουμε, αλλά θέλω να σας καθυσηχάσω ότι δεν φταίτε σε τίποτα, είναι κάτι που αφορά τον μπαμπά και την μαμά) και μου είπες ότι έχεις βάλει βόμβα στη Βουλή αλλά προλάβαινες να περάσεις για ένα καφέ.

Θ: Τα πάντα για σένα, Ποδολάγνοιά μου. Είσαι το μοναδικό διαδικτυακό διαδίκτυο που παρακολουθώ ανελλιπώς όπου κι αν βρίσκομαι.

Π: Για τους αναγνώστες που συντονίστηκαν μόλις τώρα ή πηγαινοέρχονται στο φέισμπουκ και δεν πολυπροσέχουν, να αναφέρω εδώ πως ο Θοδωρής είναι ο πρώτος Υπερκακός που φιλοξενεί η στήλη.

άχρηστες υπερδυνάμεις #8

Σπάιντερμαν (ετών: τα κρύβει): Καταλαβαίνει το αστείο πρίν αυτό να ειπωθεί.


Σίλης: Γειά σου Πίτερ!

Σπ: Σσσσς! τρ'λάθηκες; είπαμε όχι το όνομα!...

Σί: Όπα, σόρι ρε συ. Γαμώτ', και μου το είπε ο Πί, αλλα ένεκα οτι δέν κάνω εγώ συνήθως τη δουλειά, ξεχάστηκα. Παρεμπιπτόντως, ο Πί εχει αλλάξει χίλια χρώματα απ' την τελευταία συνέντευξη (δηλαδη όχι απ' τη συνέντευξη, απ' αυτά που έκανε με τη συνεντευξιασθείσα το κατόπι, τέ'ς πά'), ντρεπόταν νά 'ρθει ο ίδιος. Αλλα σου στέλνει

Σπ: ΆΧ¨ΧΑΧ¨ΑΧΑΧΑΧ¨ΑΧ¨ΑΧΑ¨ΧΑΑ¨!!¨!!¨!!¨!11

Σί: !... Τί γελάς;...

Σπ: Ε «χρεμετίσματα» δε θά 'λεγες; ΆΧΧαχάχαχαχα, καλό! Πρώτη φορά τ' ακούω.

Σί: Ε προφανώς, πώς να το πείς αυτό στ' αμερικάνικα...

Σπ: Α σωστά.

άχρηστες υπερδυνάμεις #7

Αντωνία Κ (43) Βάφει αβγά με πορδές

Π: Αντωνία καλησπέρα.

Α: Καλησπέρα.

Π: Δεν σου κρύβω ότι έχω φάει αρκετά μέτρα μουστάκι που σε βρήκα τώρα και όχι την κατάλληλη περίοδο βαφής αβγών ώστε να είσαι επίκαιρη.

Α: Έλα βρε σιγά. Δεν άξιζε ο κόπος για να φας το μουστάκι σου.

Π: Δεν ήταν μόνο το δικό μου. Ήταν διάφορων συγγενών και φίλων και όταν κι αυτοί τελειώσαν, απλοί περαστικοί.

Α: Ε τότε σίγουρα δεν άξιζε ο κόπος.

Π: Ναι, ιδιαίτερα όταν κάποιος νόμισε ότι ήθελα να τον φιλήσω και όχι να του φάω το μουστάκι.



Α: Τα έχουν αυτά τα μουστάκια. Παρόλα αυτά θέλω να ξέρεις πως πιστεύω στην διαχρονική βαφή των αβγών. Πραγματικά το βρίσκω παράδοξο που περιορίζεται στην Μεγάλη Εβδομάδα και ακόμη πιο συγκεκριμένα σε μία μόνο μέρα της.

Π: Θα προτιμούσες να βάφονται αβγά όλη τη χρονιά;

Α: Φυσικά! Τα βαμμένα αβγά είναι εξαιρετικά για διακόσμηση εσωτερικών χώρων και βέβαια, αν και νιώθω ότι αυτό το τελευταίο δεν χρειάζεται να το πω, εξαιρετικά εδέσματα.

Π: Καταρχήν θέλω να πω πως βρίσκω την βαφή αβγών ψιλοάχρηστη. Από την άλλη αν βάφαμε τα αβγά όλο το χρόνο θα χανόταν το νόημα του εθίμου και η Κόκκινη Πέμπτη θα λεγόταν απλά "Η Πέμπτη Πριν Το Μασαμπούκιασμα". Βέβαια κάτι τέτοιο σε συμφέρει γιατί βάφεις αβγά περδόμενη αλλά όλους τους άλλους τους ρώτησες; Έχουν λεφτά για να αγοράσουν βαφές και αβγά αλλά και τόσο κακή αίσθηση της διακόσμησης ώστε να τα χρησιμοποιούν συνέχεια;

Α: Μπορούν να έρθουν και να τα προμηθευτούν από εμένα, βαμμένα κατευθείαν και στη μισή τιμή από ότι τα βρίσκουν στο εμπόριο!

Π: Α ήρθες για διαφήμιση εδώ;

Α: Ασφαλώς. Για ποιον άλλο λόγο να έρθω;

Π: Απλά ξέρεις, πρέπει να φάμε όλοι απ' αυτό.

Α: Μην ανησυχείς βρε!

Π: Οκ τότε! Και δε μου λες, βάφεις σε πολλά χρώματα;

Α: Αμέ! Η διαφορά στο χρώμα βαφής έχει να κάνει με την διατροφή μου τη συγκεκριμένη περίοδο.

Π: Για παράδειγμα;

Α: Για παράδειγμα για το πράσινο χρώμα πρέπει να τρώω μονίμως πρασινάδες. Μαρούλι, λάχανα, ραδίκια, τέτοια πράματα. Για το κίτρινο πρέπει να τρώω πολύ μουστάρδα και όσο πιο καυτερή τόσο πιο έντονο το χρώμα. Για το μπλε είναι απαραίτητα τα μούρα ενώ για το βεραμάν πρέπει να τρώω απαραίτητα τυρόπιτα.

Π: Για το κόκκινο;

Α: Για το κόκκινο πρέπει οπωσδήποτε να τρώω παντζάρι. Εννοείται ότι μαζί με όλα αυτά σκάω και στα όσπρια για να προκληθούν και τα απαραίτητα αέρια.

Π: Πόσες πορδές χρειάζονται για να βαφεί ένα αβγό;

Α: Χμ, είναι μια σχετική ερώτηση. Αν με ρωτάς τώρα θα σου πω 4 με πέντε. Αν με ρωτήσεις όμως μεθαύριο θα σου πω μια αρκεί.

Π: Ο λόγος;

Α: Ο άντρας μου θα καταθέσει μια πατέντα που διοχετεύει τον αέρα της πορδής ομοιόμορφα σε όλη την επιφάνεια του αβγού ώστε η πορδή να χρησιμοποιείται όσο το δυνατόν πιο αποδοτικά.

Π: Με τι ασχολείται ο άντρας σου;

Α: Τώρα προσπαθεί να εκμεταλλευτεί την ικανότητά μου.

Π: Πριν;

Α: Λαμαρινάς.

Π: Οκ. Κάτι που κάνεις για να ωφελήσεις το κοινωνικό σύνολο;

Α: Μετά το γυμναστήριο παίρνω τον μακρινό δρόμο για το σπίτι.

Π: Και;

Α: Φοράω τα ιδρωμένα γιόγκα πάντς μου.

Π: Πως και δεν σε έχω πετύχει;

Α: Το σταμάτησα πια γιατί έχω ανέβει επίπεδο στη γιόγκα και οι ασκήσεις έχουν γίνει πραγματικά ζόρικες οπότε καταλαβαίνεις. Είναι κομμάτι ντροπιαστικό να τριγυρνάς με μια τεράστια στάμπα με χρώμα ανάλογο με τη διατροφή σου στον κώλο.

Π: Κάτι άλλο;

Α: Ναι. Μια φορά προσπάθησα να βάψω ένα σπίτι αλλά δεν τα κατάφερα.

Π: Και το λες αυτό... γιατί;

Α: Γιατί μπορώ όμως να βάψω αυτοκίνητα, παλιές καρέκλες, κάγκελα και ό, τι άλλο χρειαστεί!

Π: Οκ.

Α: Α κάτι τελευταίο. Με τι το γράφεις το αυγό;

Π: Με βήτα.

Α: Εντάξει. Απλά να ξέρεις ότι αισθάνομαι καλύτερα αν το γράφεις με ύψιλον.

Π: Εντάξει.

Α: Τί εντάξει; Θα το αλλάξεις;

Π: Όχι.

Α: Πολύ καλά, φεύγω.

Π: Φύγε.

άχρηστες υπερδυνάμεις #6

Μάρκος Μ, (45), Το κάτουρό του δεν κάνει θόρυβο όταν πέφτει στη λεκάνη.

Π: Καλώς τον Μάρκο, τι κάνεις;

Μ: Καλά μωρέ, εσύ;

Π: Καλά κι εγώ δόξα τω Βίσνου. Τελικά σε κατάφερα ε;

Μ: Ε τι να κάνουμε. Μπούρου-μπούρου μες τα αυτιά μου συνέχεια ενέδωσα.

Π: Να ενημερώσουμε στο σημείο αυτό πως εσύ είσαι η έμπνευση για την δημιουργία αυτής της στήλης λόγω της ικανότητας που κατέχεις και μιας και είμαστε φίλοι από μικρά παιδιά.

Μ: Ναι, ναι, είναι αλήθεια πως εγώ ήμουν ο ένοχος για το παραλήρημα του τύπου.

Π: Δεν θα το έλεγα παραλήρημα αλλά εν πάσει περιπτώσει. 

Μ: Ε τώρα, τόσα ποστ έχεις κάνει, δεν σε έχουν μάθει; Καλό όμως θα ήταν να τους ενημερώσουμε πως ήμουν, μέχρι και πριν από μερικούς μήνες, ο μόνος συγκάτοικος που στέριωσες μαζί του.

Π: Ισχύει. Ήσουν ο μόνος που δεν με ξυπνούσε με τα κατουρήματά του τα βράδια. Αλλά ας μη χάνουμε άλλο χρόνο. Ας ξεκινήσουμε με τα απλά, σε ποια ηλικία έχασες την παρθενιά σου;

Μ: Πρέπει να ήταν γύρω στα 15 ή 16, δεν μπορώ να θυμηθώ.

Π: Γιατί δεν λες την αλήθεια στον κόσμο ρε καραγκιόζη; 

Μ: Γιατί δεν ρωτάς καμιά ερώτηση της προκοπής ρε σαλιάρη;

Π: Αυτό ήθελα να ρωτήσω αυτό ρώτησα, τι σε νοιάζει εσένα; Αν κατουρούσα εγώ χωρίς να ακούγεται τότε να μου έκανες εσύ όσες ερωτήσεις ήθελες. Πάμε παρακάτω. Έχεις ακόμη τη συνήθεια να συγκρίνεις τις μυρωδιές από άπλυτα βρακιά εβδομάδων και να καταλήγεις να φοράς αυτό που μυρίζει λιγότερο;

Μ: Τώρα τι καταλαβαίνεις;

Π: Ό,τι κατάλαβες εσύ όταν παράτησες το σπίτι χωρίς να πληρώσεις το ενοίκιο.

Μ: Άντε πάλι, καλά ρε μαλάκα, την μισή εγγύηση εγώ δεν την έβαλα; Γιατί να ξαναπληρώσω τώρα νταβατζιλίκι ξανά;

Π: Την εγγύηση την έβαλες το 2003, το ίδιο είναι; 

Μ: Και τι να κάνω; Να ξαναπληρώσω;

Π: Ξέρω 'γω, μήπως έπρεπε να κρατάω τεφτέρι σαν τον περιπτερά που σου δάνειζε για καπότες;

Μ: Α έτσι είσαι; ΟΚ. Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση; Κάνεις ακόμη τα κακάδια της μύτης σου μπιλάκια και τα πετάς πίσω από την τηλεόραση;

Π: Εσύ; Ακόμη γεμίζεις το νεροχύτη μέχρι πάνω, βουτάς τα πιάτα μέσα και λες ότι τα έπλυνες;

Μ: Το σιφόνι του μπάνιου; Ακόμη βουλώνει με το σπέρμα της μαλακίας σου;

Π: Σε πληροφορώ ότι από τη μέρα που έφυγες δεν έχει ξαναβουλώσει, μάλλον βρήκαμε τον ένοχο.

Μ: Η σκούπα; Σου παίρνει ακόμη πίπες;

Π: Τις τσόντες; Ακόμη τις έχεις αποθηκευμένες στον φάκελο ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ\ΔΙΑΚΟΠΕΣ\ΣΑΜΟΣ 2008\ΜΑΡΙΑ\ΑΧΡΗΣΤΑ\ΦΑΚΕΛΟΣ\ΒΙΝΤΕΟ\CANNON\ΑΣΤΕΙΑ\ΑΑΑΑΑ\;

Μ: Τώρα ποιος σου λέει ότι φοράς τρύπιες κάλτσες;

Π: Τα πέταξες όλα τα ποτήρια; Έτσι κι αλλιώς σου φτάνει μόνο το απλυτήρι.

Μ: Θυμάσαι να αγοράζεις χαρτί υγείας ή ακόμη κόβεις σελίδες από τον Τηλεθεατή;

Π: Αυτό ήταν μόνο μια φορά ρε παλιομαλάκα! Μια φορά και το κάνεις και θέμα!

Μ: Πες μου πως να ξεχάσω την σκατωμένη φάτσα του Νίκου Μουρατίδη;

Π: Ε τα ήθελε όμως και τα παθε, ε;

Μ: Ε ναι ρε φίλε. Ακούς εκεί κριτής τάλεντ σόου.

Π: Απαράδεκτος.

Μ: Τουλάχιστον τα πήρε όλα;

Π: Για τα χοντρά τον ήθελα ρε, μετά έκανα μπιντέ.

Μ: Τι μαλάκας είσαι. Α, δε σου πα. Έμαθα τελικά γιατί το κάτουρό μου δεν κάνει θόρυβο.

Π: Καλά δεν είπαμε ότι θα το κρατήσουμε μυστικό; Ότι αν το μάθουν οι κυβερνήσεις θα σε μετατρέψουν σε ένα άψυχο πειραματόζωο χωρίς καθόλου δικαιώματα μέχρι να βρουν την πηγή του θείου δώρου σου;

Μ: Καλά εκείνη τη μέρα ήσουν πίτα, τελικά με έπεισε η γκόμενά μου να πάω να δω. Κάτι με την πυκνότητα και κάτι τέτοιες μαλακίες. Εσύ που σπούδασες πολυτεχνείο λογικά θα ξέρεις.

Π: Ναι, ναι.

Μ: Με θες κάτι άλλο;

Π: Μπα μωρέ, όλα γκουντ. 

Μ: ΟΚ, χάρηκα που τα είπαμε.

Π: Εντάξει.

άχρηστες υπερδυνάμεις #4

Μαρία Χ. (21) Έχει την ικανότητα να θεραπεύει αυτήν την αίσθηση που έχεις όταν δένεις ένα παπούτσι από τα δύο και το άλλο σου φαίνεται χαλαρά δεμένο.

Π: Μαρία αν και δεν το συνηθίζω θα ήθελα να σου εκφράσω την αμμέριστη υποστήριξή μου για όλα αυτά που κάνεις. Το πρόβλημα του χαλαρού κορδονιού είναι κάτι που με προβληματίζει από μωρό παιδί αλλά ποτέ δεν μπόρεσα να ξεπεράσω και, όντας φανατικός των ολ σταρ, μου προκαλούσε συχνά εφιάλτες, αντικοινωνική συμπεριφορά, σκορβούτο, ναυτία, καούρες, πόνους περιόδου, ακμή, παρακμή (πάρα πολύ ακμή) αλλά όχι πια. Το ξέρω ότι η στήλη ονομάζεται άχρηστες υπερδυνάμεις αλλά η υπερ-υπερδύναμή σου δεν είναι καθόλου μα καθόλου άχρηστη. Ο μόνος λόγος που θα δεχθώ να σου πάρω συνέντευξη είναι επειδή έχεις κανονίσει σε 2 ώρες από τώρα και πρέπει να απασχοληθείς κάπως.

Μ: Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τα καλά σου λόγια. Πραγματικά είναι στιγμές σαν κι αυτές που ριζώνει βαθιά μέσα μου η πεποίθηση ότι οι κόποι μου δεν πηγαίνουν χαμένοι.

Π: Η αλήθεια είναι πως δεν ξεκινάω ποτέ συνεντεύξεις με αυτόν τον τρόπο. Συνήθως μου κουβαλιούνται κάθε λογής φρούτα εδώ πέρα οπότε το παίζω αντικειμενικός αντί να τους ρίξω το κράξιμο που τους αξίζει αλλά εσύ είσαι διαφορετική. Η δύναμή σου πραγματικά αξίζει τον κόπο. Θα ήθελες να μας μιλήσεις γι' αυτό το θείο δώρο που κατέχεις;

άχρηστες υπερδυνάμεις #3

Παναγιώτης - Νίκος Ι. (29) Μπορεί να μαντέψει με ακρίβεια 100% από πόσες τρίχες αποτελούνται τα μαλλιά οποιουδήποτε κοιτάξει.

Π: Καλησπέρα Παναγιώτη-Νίκο, καλωσήρθες.

Π - Ν: Καλώς σας βρήκα.

Π: Μας βρήκες εύκολα;

Π - Ν: Ναι, ναι, πολύ εύκολα. Οπως σας είπα εδώ πιο κάτω διατηρούσε ο θείος μου ξηροκαρπάδικο και τα ξέρω πολύ καλά αυτά τα μέρη.

Π: Ωραία, ωραία. Το έκλεισε ο θείος σου το ξηροκαρπάδικο;

Π - Ν: Ναι, θα ναι καμιά 15αριά χρόνια.

Π: Και τι έκανε μετά;

Π - Ν: Εγινε δημοτικός αστυνομικός επί δημαρχίας Ντόρας Μπακογιάννη. Ήταν ξαδέρφια και κατάφερε να τον χώσει κι αυτόν κάπου.

Π: Κατάλαβα. Άρα αυτό σε κάνει κι εσένα συγγενή της Ντόρας ε;

Π - Ν: Ναι, κι εμείς είμαστε μακρινά ξαδέρφια.

Π: Μπορείς να μας πεις λίγα λόγια για τον χαρακτήρα της;

άχρηστες υπερδυνάμεις #2

Γιώργος Χ. (45), Μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για όσο χρόνο θέλει αλλά όταν ξαναρχίσει να αναπνέει θα κλάνει όσο χρόνο την είχε κρατημένη.

Π: Τώρα σοβαρά;

Γ: Δεν καταλαβαίνω τι θες να πεις.

Π: Ρε φίλε τι υπερδύναμη είναι αυτή; Πλάκα μας κάνεις;

Γ: Μπράβο. Ωραίος τρόπος να ξεκινάς μια συνέντευξη.

Π: Σόρυ ρε μαν αλλά η υπερδύναμη σου είναι εντελώς μαλακία.

Γ: Το ξέρω αλλά και πάλι συγχαρητήρια για την εκπομπή σας και ευχαριστώ που με καλέσατε.

Π: Όταν λες κλάνεις, εννοείς κλάνεις-κλάνεις;

Γ: Μπορείτε να επαναλάβετε;

Π: Ορισε μου το είδος της κλανιάς σου.

Γ: Υπόκωφη η βρωμούσα.

Π: Ω ρε φίλε, πουστιά.

Γ: Μη τα σύζητάς. Το πρόβλημα είναι πολύ βαθύ και δεν μπορείς να το κατανοήσεις σε όλο του το μεγαλείο μέσα από μια συνέντευξη αλλά θα σου δώσω 2-3 παραδείγματα.

Π: Σε ακούω.

άχρηστες υπερδυνάμεις #1

Μαρία Χ. (32), Το σάλιο της είναι αρωματικό.

Π: Πότε κατάλαβες πως το σάλιο σου είναι στην ουσία άρωμα;

Μ: Σε πολύ μικρή ηλικία, όταν η μάνα μου χρησιμοποιούσε τις σαλιάρες μου για να αρωματίσει τον χώρο.

Π: Με ποιον τρόπο;

Μ: Μα φυσικά κρεμώντας τες από ´δω κι από ´κει.

Π: Οι καλεσμένοι που έβλεπαν κρεμασμένες σαλιάρες παντού μέσα στο σπίτι δεν αναρωτιώντουσαν τι ναρκωτικά έπαιρνε η μάνα σου;

Μ: Ναι! Που το ξέρεις;

Π: Εμαθες όμως σταδιακά να ζεις μ' αυτό, έτσι;

Μ: Ε, δεν μπορούσα να κάνω κι αλλιώς. Σκέφτηκα πως αφού το έχω το χάρισμα θα έπρεπε και να το χρησιμοποιήσω. Στην αρχή έφτυνα τα χέρια μου όπως ο μπετατζής πριν πιάσει το φτυάρι και ακουμπούσα τις παλάμες μου στον λαιμό, στις μασχάλες και οπουδήποτε αλλού χρειαζόταν. Επειτα άλλαξα τον τρόπο που αρωματιζόμουν και αφορμή γι' αυτό στάθηκε η ταινία "Μοντέρνα Σταχτοπούτα" με την Αλίκη. Εκει έμαθα πως οι σωστές κυρίες ψεκάζουν λίγο άρωμα στον χώρο και απλά περνάνε μέσα από το σύννεφο που δημιουργεί.

Π: Είσαι μια σωστή κυρία;

Μ: Βεβαίως. Από τότε λοιπόν φτύνω στον αέρα πάνω από το κεφάλι μου και περιμένω να πέσει το σάλιο πάνω μου.

Π: Σε βρίσκω ολόσωστη.

Μ: Σε ευχαριστώ.

Π: Φαντάζομαι έχεις βρει τρόπο να το εκμεταλλευτείς οικονομικά, έτσι δεν είναι;

Μ: Όντως. Αλλά αυτό έχει τα θετικά και τα αρνητικά του. Ας πούμε χρεώνω το φτύσιμο στη μάπα ένα ευρώ. Δεν νομίζω να υπάρχει κάποιος άλλος σε ολάκερο τον ντουνιά που θα μπορούσε να το κάνει αυτό.

Π: Μου δίνεις λίγο χρόνο να το σκεφτώ;

Μ: Φυσικά, όσο θέλεις. Η απόλαυση μου βέβαια από το φτύσιμο στη μάπα ατόμων που δεν συμπαθώ είναι υπερπολλαπλάσια της πενιχρής αμοιβής μου αλλά τώρα τελευταία έχω αρχίσει να τους συμπαθώ όλους. Πως να μην το κάνω, μυρίζουν όλοι τόσο ωραία!

Π: Ναι αλλά αυτό έχει και τα αρνητικά του.

Μ: Αρνητικά έχω να πιάσω στα χέρια μου από τότε που αγόρασα την ψηφιακή φωτογραφική μου.

Π: Το χιούμορ σου είναι χάλια.

Μ: Φιρί-φιρί το πας για χλέπα στη μάπα.

Π: Για συνέχισε.

Μ: Ναι αλλά αυτό έχει και τα αρνητικά του. Προχτές χώρισα με το αγόρι μου γιατί όταν του είπα να βάλουμε λίγη βρωμιά στο σεξ μας με παρακάλεσε να τον βρίζω και να τον φτύνω. Ε, φτύσε-φτύσε μαζεύτηκε μια λυπητερή 35€ και όταν του τα ζήτησα με είπε πουτάνα και έφυγε.

Π: Υπάρχουν λεπτές ισορροπίες.

Μ: Η αλήθεια είναι πως βαδίζω συνεχώς σε ένα τεντωμένο σχοινί.

Π: Έχεις σκεφτεί τρόπους να παλέψεις το έγκλημα με αυτήν σου την δύναμη;

Μ: Είναι δυο-τρεις που έχω σκεφτεί είναι η αλήθεια αλλά δεν είναι κι ο τύπος μου να σου πω την αλήθεια. Η αλήθεια είναι πως για την ώρα έχω αφοσιωθεί στη δουλειά μου και αρκέσου μόνο στο ότι αυτήν την περίοδο είμαι καλά.

Π: Πόσο καλά;

Μ: Σε παρακαλώ μη με πιέζεις άλλο. Έχω υποσχεθεί στον εαυτό μου πως δεν θα τον εκθέσω στα μίντια. Αρκέσου στο ότι είμαι καλά.

Π: Ας είναι. Σε ευχαριστώ για το χρόνο σου.

Μ: Οκ. Καλά να περνάς.