τεχνητή ελεημοσύνη

 έφτιαξα ένα FSD αλλά, επειδή δεν έφταναν οι παράμετροι για να οδηγάει και ταυτόχρονα να αναλύει μπάλα, γκόμενες, γεωπολιτική της κεντρικής αφρικής, πρωτοαναγεννησιακούς μασκαλτσόνους της ύστερης μεσαιωνικής τοσκάνης και γκβαντική μηχανική, του πήραν την δουλειά οι ταρίφες.

catering paribus

 Switzerland is the perfect demonstration of the Keynesian principle that paying people to open holes in cheese and then eat them up can create a booming economnomy.

merchandise

$5 a piece, battery not included

τι κάνεις χαρά μ'; πίτες ζυμώνω.

- εσύ το διάλυσες το κασετόφωνο ρε καραγκιόζη;
- ωχ ναι, πού το θυμήθηκες...
- την είδα high fidelity κι είπα να γράψω κασέτα για μια γκόμενα.
- εξηντάρα;
- η κασέτα ή η γκόμενα;
- και τα δύο.
- ρε μην υπεκφεύγεις ρε. τι σ' έπιασε κι έβγαλες το rec απ' το κασετόφωνο;
- το πήρα στο συνεργείο, να λαδώνει τα τιμόνια όταν έχω δουλειά.

δημιουργικό καλοκαίρι για μικρούς... χάκερς

το νέο βιβλίο του andy έφτασε. ό,τι πρέπει για το καλοκαίρι!

 ο andy κειμενοστρεφής σου μαθαίνει εύκολα και διασκεδαστικά πάυθον, τζάβα, τσίπρας-πλάς και τόσες άλλες γλώσσες για να εντυπωσιάσεις τους φίλους και μελλοντικούς εργοδότες σου!

nero dressing for salad

a guy with a flamethrower burns your salad, and now you can eat something decent.

φακτ νο 24

ο Felix Bloch, παρόλο που ήταν εξαιρετικός φυσικός, έπεσε κι αυτός θύμα της μεγάλης οικονομική κρίσης του '29 και για χρόνια δεν μπορούσε να βρει σταθερή δουλειά. για να επιβιώσει δούλευε με μπλοχάκι.

τεστ

όπου η ηρωΐδα της ιστορίας μας, η Ερώνη, φοιτήτρια ετών 19, κάνει δοκιμή για δουλειά στα έβερεστ και της ζητάνε να φτιάξει όλα τα είδη τοστ για να δούνε αν κάνει για τη θέση.

μερκαντίλι-ντίλι το καντήλι

στη βραζιλία ακολουθείται πολιτική δασμολογικού προστατευτισμού των ντόπιων προϊόντων, με αποτέλεσμα οτιδήποτε το εισαγόμενο να είναι υπερβολικά ακριβό. μια μερική λύση στο πρόβλημα της κάλυψης της ζήτησης, δεδομένης της περιορισμένης αγοραστικής ικανότητας μεγάλου κομματιού του πληθυσμού, είναι η αντικατάσταση των εισαγόμενων με ντόπια παραπλήσια, πιο φθηνά και χειρότερης ποιότητας. έτσι, διατίθεται τυρί τύπου γκούντα, σαλάμι και μορταδέλα τύπου ιταλίας, μουνί τύπου της μάνας σου, κ.ο.κ.

λιπάσματα και καύσιμα σε 13/4

τώρα φίλε μουσικόφιλε αναγνώστη ξέρεις ποιο τραγούδι να παραγγείλεις στο επόμενο λάιβ του αγαπημένου καλλιτέχνη όλων μας.

job opportunities

δυο πόρτες έχει η ζωή, τις έφαγα καί τις δύο.

νέο απ για κάζουαλ σεξ

MyDeek: η απάντηση στο WhatsApp. εύκολη επικοινωνία για εύκολο σεξ. καυτές γυναίκες και στιβαροί άντρες σε περιμένουν στην παρέα του.

με τον ήλιο τα μπάζω, με τον ήλιο τα βγάζω

παλιά, η χίος δεν παρήγε πολλά προϊόντα, αλλά σχεδόν αποκλειστικά μαστίχα. τα καράβια λοιπόν που έφερναν τα χρειώδη, για να μην φεύγουν άδεια, γεμίζανε τα αμπάρια τους με ΕΛΜΑ. η μαστίχα όμως, εκείνη την εποχή, δεν παρουσίαζε εμπορικό ενδιαφέρον αφού οι κουτόφραγκοι δεν είχαν ανακαλύψει ακόμα την αξία της στην κουζίνα.

αφιερωμένο σε μητσάκο και άφρο.

i-phone 7

will it bend?

για να κάνετε ακόμα καλύτερο λιβανέζο

Χούμους Σέξουαλ. Χούμους με αφροδισιακές ιδιότητες. Αφήστε να μπει στη ζωή σας ο Λιβανέζος.

τα ρίχτερ

'Το νιώσατε κι εσείς ρε παιδιά;'

'Τί πράμα;'

'Να, τώρα δα. Τώρα, τώρα, τώρα! Δεν κούνησε;'

'Τί λες ρε Δημήτρη;'

'Κούνησε ρε παιδιά σας λέω! Κοιτάτε τη λάμπα! Να, να, κουνιέται! Σεισμός!'

'Πολιτικός είναι ο σεισμός παιδιά! Έρχεται η ανατροπή!'

Τα υπόλοιπα μέλη της εφορευτικής επιτροπής αγνόησαν τον γραφικό ψηφοφόρο που προτίμησε να ανασύρει μια κλισεδιάρικη φράση από τα, μάλλον ρηχά, βάθη της μνήμης του και επικεντρώθηκαν στο ταβάνι του 132ου δημοτικού σχολείου του Δήμου Θεσσαλονίκης. Η λάμπα χόρευε ακατάστατα, σχεδόν όσο ακατάστατο ήταν και το πάτωμα κάτω από τα παραβάν από τα περίσσια ψηφοδέλτια.

'Καλά λέει ο Δημήτρης ρε παιδιά! Σεισμός!' 

Οι περισσότεροι πήραν το βλέμμα από το ταβάνι και το στύλωσαν στον κύριο Δημήτρη, πρώτη φορά μέλος εφορευτικής επιτροπής, που ήταν σεισμολόγος. Ο κύριος Δημήτρης ήξερε ακριβώς τι έπρεπε να κάνει.

για τους πιο μεγάλους μας φίλους

κολλάει τα πάντα, εκτός από χωριά που φαίνονται. από 12 χρονών.

δώρο μαζί με τον Andy πτέραρχο, όπου ο μικρός μας ήρωας γλείφει τους πάντες και τα πάντα για να ανέβει βαθμό στην ιεραρχία και να παίρνει ακόμα παραπάνω μίζες. σε έκδοση χειροτεχνίας, για να διασκεδάσουν μαθαίνοντας μικρά αλλά και... πιο μεγάλα παιδιά.

mathematical physics

αντέντουμ : οφίσιαλ σάιτ

τρώτε μακαρόνια

με κάθε συσκευασία ρύζι Gillespie, δώρο ένα κιλό άλας μπαρικάδας για να χορτάσετε όλη την τζαζ κολλεκτίβα σας χωρίς ν' αδειάσετε την τσέπη σας.

ουγγαρέζος το όνομα

Σοκ έχει προκληθεί σε γνωστή διαφημιστική εταιρεία καθώς και σε ακόμη πιο γνωστή εταιρεία παροχής υπηρεσιών τηλεφωνίας από την, τραγική όπως αποδεικνύεται, έκβαση διαγωνισμού για νέες "πράσινες" επιχειρηματικές ιδέες που συνδιοργανώνουν υπό την αιγίδα του Υπουργείου Ανάπτυξης, της Τοπικής Αυτοδιοίκησης Κάτω Πετραλώνων, του Συνδέσμου Φίλων Σταμάτη Γονίδη και της φρι-πρες που κάνεις πως διαβάζεις τα πρωινά στο μετρό. Ενώ θεωρητικά ο διαγωνισμός έβαινε καλώς, στιγμές μόνο αφού η πρώτη φάση έφτασε στην ολοκλήρωσή της με τους εν δυνάμει "πράσινους" επιχειρηματίες να αγκαλιάζουν την προσπάθεια, όλα τινάχτηκαν στον αέρα από την
ανακοίνωση του παρουσιαστή της τελετής απονομής των βραβείων.