άχρηστες υπερδυνάμεις #10

Μάριος Ξ. (47) Είχε σπάσει το πόδι του παίζοντας μακρυά γαϊδούρα και πλέον αντιλαμβάνεται τις αλλαγές του καιρού

Π: Μάριε καλωσήρθες στο ταπεινό αυτό στέκι της δημοσιογραφίας όπου μπολιάζεται τόσο αρμονικά η τέχνη της προσωπικής συνέντευξης με τις ψευδαισθήσεις μεγαλείου διάσωσης μιας χώρας.

Μ: Καλώς σε βρήκα Σταύρο μου. 

Π: Ε... Ποδολάγνοια.

Μ: Α. Α, οκ.

Π: Ερώτηση πρώτη: Όταν σου λέω το όνομα Σπύρος Μπιμπίλας σου έρχεται πρώτα στο μυαλό η εικόνα του μεγάλου αυτού ηθοποιός (σημαίνει φως) ή το προσωνύμιο "Κατσαρό Υπόθετο";

Μ: Μάλλον η εικόνα του από την συγκλονιστική ερμηνεία του ως κρητίκαρος στο σήριαλ του Ρώμα. Θυμάσαι, τότε που ήθελε ο ένας να σφάξει τον άλλονε.

Π: Πως δεν θυμάσαι, ήταν το επεισόδιο γνωστό και ως "Τεστοστερόνη".

Μ: Α να γεια σου.

Π: Πες μας λίγο για την υπερδύναμή σου. 

Μ: Μπορώ να βγάλω τον Τάσο Αρνιακό ψεύτη. Λίγοι μπορούν να το κοκορευτούν αυτό.

Π: Τον Σάκη Αρναούτογλου;

Μ: Δεν θα έφτανα τόσο μακρυά.

Π: Κι αν σου έλεγα ότι κι η θειά μου η Σουλτάνα μπορεί να καταλαβαίνει την αλλαγή του καιρού επειδή είχε πέσει στο σκι;

Μ: Πόσο κλισέ;

Π: Ή αυτό ή 'έπεσε ψυχολογικά'. Και στο δεύτερο πρέπει να γελάσεις κιόλας.

Μ: Χα, χα.

Π: Μακρυά γαϊδούρα; Πόσο άχρηστος πρέπει να ´σαι;

Μ: Περίπου τόσο.

Π: Το ίδιο δείχνει κι η μάνα σου όταν λέει οτι θα ανάψει μια λαμπάδα στο μπόι σου αν καταφέρεις και βρεις μια καλή κοπέλα;

Π: Μην ανασηκώνεις τους ώμους σου. Δεν μπορώ να το γράψω αυτό.

Π: Σταμάτα. Σταμάτα να το κάνεις αυτό. Πες κάτι. Πρέπει κάτι να γράψω.
Γιατί δαγκώνεις τα χείλη σου; Πες κάτι.

Π: Οκ, θα γράφω οτι βλέπω τότε. Για πες μας, πως χρησιμοποιείς την δύναμή σου για το καλό της ανθρωπότητας; Προειδοποιείς τις γκόμενες πριν βρέξει για να μην ισιώσουν τα μαλλιά τους;

Ξύνει την μύτη του, βγάζει ένα κακάδι, το κάνει μπαλίτσα και πάει να το πετάξει. Εκείνο όμως είναι κολλημένο στο δαχτυλό του. Κοιτάζει δεξιά, μετά αριστερα, μετά δεξια, ξανά αριστερα, ξανά δεξια και ξαν-- το έφαγε! Με μπέρδεψε με τις κινήσεις του και το έφαγε! Θεέ μου πόσο αηδιαστικό!

Π: Το 'χεις ψάξει καθόλου μήπως η υπερδύναμη σου τελικά είναι να αηδιάζεις τον κόσμο; Ή μηπως εισαι γευσιγνώστης κακαδιών; Δεν έχεις να πεις κάτι;

Σηκώνει την μπλούζα του. Από κάτω φοράει κάτασπρο κοτλέ κασκορσέ μινέρβα. Στριμώχνει τον αντίχειρα και τον δείκτη του στον αφαλό του. Θεέ μου έβγαλε και τον ομφάλιο βρώμο! Πιάνει το ζεστό χνούδι και το αφήνει στο τραπέζι επειδη βαριέται να παει να το πετάξει αλλά τελικά θα το ξεχάσει και θα το δουν οι καλεσμένοι αλλά θα κάνουν πως δεν το βλέπουν και εκείνος δεν θα το πάρει γιατί νομίζει οτι δεν το έχουν δει και η επίσκεψη θα είναι αμήχανη!

Π: Δεν το πιστεύω! Είσαι Βρωμύλος! Που είναι ο αδερφός σου ο Βρέμος; Είναι στην Βρώμη; Την πιο βρωμερή πόλη του κόσμου που ιδρύσατε μαζί και τα κύρια έσοδα της είναι τα πνευματικά δικαιώματα από το όνομα του φαγητού των αλόγων και οι υψηλοί φόροι στα απορρυπαντικά;

Μ: Σε κανά πεντάλεπτο θα αρχίσει να βρέχει. Πονάει το πόδι μου.

Π: Όχι ρε πούστη, και μόλις άπλωσα! Πάω να τα μαζέψω.