ευαισθησία

 ΙΝΤ. ΔΩΜΑΤΙΟ ΑΝΔΡΕΑ - ΒΡΑΔΥ

          Ο ΑΝΔΡΕΑΣ κάθεται στο γραφείο του μπροστά στον υπολογιστή
          προσπαθώντας να πιάσει στριμ καλής ποιότητας για να δει
          τσάμπιονς λιγκ και εδώ και ώρα αγνοεί την ΗΛΕΚΤΡΑ που
          βρίσκεται ξαπλωμένη στο κρεβάτι αγκαλιά με το λάπτοπ. Η
          ΗΛΕΚΤΡΑ αρχίζει να εκνευρίζεται.

                             ΗΛΕΚΤΡΑ
                    Δεν μπορείς να πιάσεις ε;

                              ΑΝΔΡΕΑΣ
                    Όσο είσαι εσύ μέσα όχι. Μου τρως
                    μπαντγουίθ.

                              ΗΛΕΚΤΡΑ
                    Δεν είναι ανάγκη να το δεις και σε
                    υψηλή ανάλυση, το χόρτο πάλι
                    πράσινο θα είναι και με χαμηλότερη
                    ποιότητα.

          Ο ΑΝΔΡΕΑΣ την αγνοεί και εκείνη φουντώνει ακόμη περισσότερο.
          Από εκεί που ήταν ξαπλωμένη με το λαπτοπ στο στήθος της,
          σηκώνεται και κάθεται με την πλάτη στο προσκέφαλο.

                              ΗΛΕΚΤΡΑ
                    Θυμάσαι που σου είχα πει για εκείνη
                    την κωμωδία που ήθελα να την δούμε
                    στο σινεμά; Μόλις την βρήκα σε πολύ
                    καλή ποιότητα!

ρόζμαρι, η καυλίτσα των αιώνων

Γουάτ χεβ γιου ντάν του ιτς άααααααϊζζζζ;!....

[λά λά λά λάαα, λά λά λά λά λά λά λά λάα...]

αρχική σκέψη

Εγώ πάντως είχα προτείνει στους άλλους να το κάνουμε μπλογκ με φωτογραφίες κοιλαράδων που θα παίρνουν πόζες μοντέλων που φωτογραφήθηκαν όταν ήταν έγκυες.

άχρηστες υπερδυνάμεις #4

Μαρία Χ. (21) Έχει την ικανότητα να θεραπεύει αυτήν την αίσθηση που έχεις όταν δένεις ένα παπούτσι από τα δύο και το άλλο σου φαίνεται χαλαρά δεμένο.

Π: Μαρία αν και δεν το συνηθίζω θα ήθελα να σου εκφράσω την αμμέριστη υποστήριξή μου για όλα αυτά που κάνεις. Το πρόβλημα του χαλαρού κορδονιού είναι κάτι που με προβληματίζει από μωρό παιδί αλλά ποτέ δεν μπόρεσα να ξεπεράσω και, όντας φανατικός των ολ σταρ, μου προκαλούσε συχνά εφιάλτες, αντικοινωνική συμπεριφορά, σκορβούτο, ναυτία, καούρες, πόνους περιόδου, ακμή, παρακμή (πάρα πολύ ακμή) αλλά όχι πια. Το ξέρω ότι η στήλη ονομάζεται άχρηστες υπερδυνάμεις αλλά η υπερ-υπερδύναμή σου δεν είναι καθόλου μα καθόλου άχρηστη. Ο μόνος λόγος που θα δεχθώ να σου πάρω συνέντευξη είναι επειδή έχεις κανονίσει σε 2 ώρες από τώρα και πρέπει να απασχοληθείς κάπως.

Μ: Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τα καλά σου λόγια. Πραγματικά είναι στιγμές σαν κι αυτές που ριζώνει βαθιά μέσα μου η πεποίθηση ότι οι κόποι μου δεν πηγαίνουν χαμένοι.

Π: Η αλήθεια είναι πως δεν ξεκινάω ποτέ συνεντεύξεις με αυτόν τον τρόπο. Συνήθως μου κουβαλιούνται κάθε λογής φρούτα εδώ πέρα οπότε το παίζω αντικειμενικός αντί να τους ρίξω το κράξιμο που τους αξίζει αλλά εσύ είσαι διαφορετική. Η δύναμή σου πραγματικά αξίζει τον κόπο. Θα ήθελες να μας μιλήσεις γι' αυτό το θείο δώρο που κατέχεις;

έρωτας

Μιά φορά κι' ενα καιρό, ήταν ένας μισάθρωπος που φοβόταν τον κόσμο όλο. Κάποτε γνώρισε μιά μισάθρωπο, που φοβότανε κι' αυτήν τον κόσμο όλο. Αγαπήθηκαν τρελά. Κι' έγιναν τα δυό μισά σε ένα, έγιναν ένας μισάθρωπος, που φοβότανε τον κόσμο όλο. Και ζήσανε αυτοί σκατά κι' εμείς καλύτερα.

άχρηστες υπερδυνάμεις #3

Παναγιώτης - Νίκος Ι. (29) Μπορεί να μαντέψει με ακρίβεια 100% από πόσες τρίχες αποτελούνται τα μαλλιά οποιουδήποτε κοιτάξει.

Π: Καλησπέρα Παναγιώτη-Νίκο, καλωσήρθες.

Π - Ν: Καλώς σας βρήκα.

Π: Μας βρήκες εύκολα;

Π - Ν: Ναι, ναι, πολύ εύκολα. Οπως σας είπα εδώ πιο κάτω διατηρούσε ο θείος μου ξηροκαρπάδικο και τα ξέρω πολύ καλά αυτά τα μέρη.

Π: Ωραία, ωραία. Το έκλεισε ο θείος σου το ξηροκαρπάδικο;

Π - Ν: Ναι, θα ναι καμιά 15αριά χρόνια.

Π: Και τι έκανε μετά;

Π - Ν: Εγινε δημοτικός αστυνομικός επί δημαρχίας Ντόρας Μπακογιάννη. Ήταν ξαδέρφια και κατάφερε να τον χώσει κι αυτόν κάπου.

Π: Κατάλαβα. Άρα αυτό σε κάνει κι εσένα συγγενή της Ντόρας ε;

Π - Ν: Ναι, κι εμείς είμαστε μακρινά ξαδέρφια.

Π: Μπορείς να μας πεις λίγα λόγια για τον χαρακτήρα της;

celebrities

- πωπω, βαρεμάρα ζαχαρέα ρε πστ...
- τι να σου πω ρε μαλάκα, έχεις καταντήσει...
- απελπισία λιαροπούλου, το ξέρω.
- καλά, σαν το γιαννάκη και συ, είσαι υποψήφιος για
- την καγγελαρία κούρτη.
- εμφιαλωμένες τις έχεις ρε μαλάκα;
- αφού ξέρεις ότι το φιλολογικό μου ψευδώνυμο είναι τρολάρης βελουχιώτης.
- το χοντραίνεις, έχουμε πει: όχι πολιτικά άγιες μέρες...
- τότε να κεράσω ένα ουϊσκάκη παυλόπουλο;
- ψήνεις κάνα σινεμά; τουλάχιστον εκεί βγάζεις το σκασμό.
- πάμε να δούμε ταραντίνο καρύδη; παίζει το καινούργιο.
- έτρωγες πολύ ξύλο στο σχολείο, ε;
- ναι, αλλά πήρα το απολυτήριο λυκείου με λίαν βίσσην.
- τι μαλακία ήταν αυτή τώρα; ρίχνεις και το επίπεδο, και χαλάς και τη στρουχτούρα.
- όντως. ήταν αποτυχημένη κουμανταρέα.
- ...
- σόρρυ, μ' έχει πιάσει λογοδιάρια αγάτσα.

κάποιος έκανε τον Patton τάλαρον

κρέντιτς σε κάποιον από φόρουμ 4Τ (θύμιος;) για την φωτοσοπιά.

ο δημόσιος θηλασμός

Και καθώς περιδιαβαίνεις στο ιστορικό του μπράουζερ προσπαθώντας να κατασκοπεύσεις την γκόμενά σου, πέφτεις σε μια δεκαριά σελίδες με τσοντοσάιτ και παρακαλάς να μη κάνει το ίδιο κι αυτή σε σένα. Πιο κάτω όμως πέφτεις σε αυτήν εδώ την "είδηση":

Video από την εκδήλωση διαμαρτυρίας ομαδικού δημόσιου θηλασμού που διοργάνωσε η Σάντυ Κουτσοσταμάτη

Και κάθεσαι και αναρωτιέσαι τι στο διάολο δεν πάει καλά εδώ πέρα. Έχουμε φτάσει πλέον σε τέτοια επίπεδα μέτα που διοργανώνουμε εκδηλώσεις διαμαρτυρίας ΔΗΜΟΣΙΟΥ ΘΗΛΑΣΜΟΥ;; Πόσο προχώ μπορεί να είναι μια κοινωνία ατόμων ώστε να διαμαρτύρεται με δημόσιο θηλασμό; Και ποιος θα ευαισθητοποιηθεί εκτός από τους ματάκηδες της εκάστοτε πλατείας ή του εκάστοτε εμπορικού κέντρου (θεωρώ δεδομένο πως έχεις ανοίξει το λινκ και έχεις διαβάσει το άρθρο, έτσι;); Η είδηση και το γεγονός μπάζει από χίλιες μεριές και θα προσπαθήσω να ξεδιαλύνω την υπόθεση σε μήκος κειμένου όχι τόσο μεγάλο ώστε να δημιουργεί μπάρα στα δεξιά και να βαριέσαι να το διαβάσεις. Ας πάρουμε όμως το πράμα από την αρχή-αρχή.

Η Σάντυ Κουτσοσταμάτη, γνωστή ψυχοτέτοια της τηλεόρασης, παλιά γκόμενα του Κανάκη, αγνώστων λοιπών στοιχείων (μουνάρα) έχει βγει για ψώνια σε γνωστό εμπορικό κέντρο της Θεσσαλονίκης με το παιδί της και όταν αυτό πείνασε, αποφάσισε να το θηλάσει. Οπότε πετάει έξω το στήθος και η πιτσιρίκα αρχίζει να ρουφάει τις ρώγες της. Ένας υπάλληλος ασφαλείας βλέπει το τι συμβαίνει και της κάνει επίπληξη.
Ρε φίλε, είσαι σοβαρός; Βλέπεις αυτήν εδώ:

να θηλάζει και το πρώτο πράμα που κάνεις είναι να την καρφώσεις; Τι στο διάλο; Στο σχολείο ήσουν ο σπαστικός επιμελητής-σούπερ ήρωας που η αληθινή του όψη ήταν μυστήριο γιατί το πρόσωπο του καλυπτόταν από ακμή που έκρυβε την πραγματική του ταυτότητα; Προς ενημέρωσή σου σε διάφορα σάιτ στο ίντερνετ (τα οποία δεν επισκέπτομαι όπως δεν είπα δυο-τρεις παραγράφους παραπάνω) υπάρχει ειδική κατηγορία για γυναίκες σε στάδιο θηλασμού και άντρες οι οποίοι το εκμεταλλεύονται; Άλλοι πληρώνουν και εσύ το είδες τζάμπα και από αυτήν και την κάρφωσες; Ουάου, ο κόσμος έχει καταλήξει ένα ανώμαλο μέρος με ανθρώπους που δεν βλέπουν πορνό θηλασμού ούτε καν λάιβ.

Έστω ότι σε κράζουν που θηλάζεις δημόσια το παιδί σου. Αντί να διαμαρτυρηθείς με έναν πιο κλάσσυ τρόπο που αρμόζει και στο επίπεδό σου όπως μας έδειξες πως διαθέτεις μέσα από την πεντάλεπτη εκπομπή σου "Ανάλυσέ το", πας και διοργανώνεις διαμαρτυρία δημόσιου θηλασμού; Κανονικά η διαμαρτυρία πρέπει να έχει χαρακτήρα καταναγκαστικό, πρέπει να βρεις κάτι να κάνεις που δεν θα αρέσει ή, στην καλύτερη, να ενοχλεί αυτόν για τον οποίο διαμαρτύρεσαι. Εκτός κι αν διαμαρτύρεσαι ενάντια στον συγκεκριμένο σεκιουριτά που "έκανε απλώς τη δουλειά του", ποιος άλλος σε όλον τον κόσμο δεν θέλει να βλέπει καμιά εικοσαριά (αν είναι παραπάνω μπράβο σου) χίψτερ απελευθερωμένες μαμάδες να θηλάζουν δημόσια; Η φράση που περιμένουμε να ακούσουμε είναι "Η Διαμαρτυρία Στέφθηκε Με Επιτυχία Και Θα Επαναληφθεί".

Τέλος σαν άντρας θέλω να εκφράσω την απόλυτη αγανάκτησή μου για την ρατσιστική ως προς το φύλο εκδήλωση. Εγώ σαν άντρας γιατί να μην μπορώ να συμμετάσχω στην διαμαρτυρία; Τώρα θα πρέπει να βρω άλλη δικαιολογία για να έρθω να πάρω μάτι. Θα αναγκαστώ να πω ότι πάω για ψώνια κάτι που σίγουρα θα κινήσει υποψίες! Εκτός και αν...

έξω η πλάκα

- Να σου πώ, τις έχω σιχαθεί τις ξυρισμένες, έλεος πιά.
- Τις ξυρισμένες;
- Ναί.
- Αφού η δικιά σου δέν το ξυρίζει ρε μαλάκα.
- Κόφ' τις μαλακίες, γενικά μιλάω.
- Τί γενικά;
- Τις γενικά ξυρισμένες.
- Γουστάρεις τριχομασχάλοουζ δηλαδή...
- ...Ε ναί ρε μαλάκα! κορόιδευε, αλλα πλέον ξενερώνω, καταλαβαίνεις;
- Τί ξενερώνεις βρε μαλάκα; Θα γούσταρες να έχεις γκομενάκι κουακέρα;
- Έιμις θές να πείς.
- Α τά 'χεις ξεκαθαρισμένα βλέπω.
- Ρε μαλάκα, έξω η πλάκα, το πράμα είναι αφύσικο. Έχουμε φτάσει σε σημείο να μοιραζόμαστε τα ξυράφια μας να πούμε, η τύπα ξυρίζεται τις δεκαπλάσιες φορές απο μένα...
- Και ρε μαλάκα, ποιός θα σε ξυρίζει αμα σου κοπούν τα χέρια και δέ μπορείς να παίζεις πιάνο μετά;

the ten martini paradox

a man walks into a bar, and he finds Humphrey Bogart drinking martinis.
- how many have you had?
- i'm finishing my tenth, he replies as he sips the last drops in his glass.
- i reckon i can catch up with you. i'm a fast drinker and i'm sober. i can drink two times faster than you.

he ordered the next round, ten martinis for him and five for Humphrey Bogart. after a while, they were finishing their glasses.
- now i'm only five martinis behind, he said, quite drunk already, as he ordered those five for him, and "two and a baby" for Humphrey Bogart. Humphrey Bogart was taking his time drinking, and they finished this second round together.
- now i'm only two and a half glasses behind, shouted the man, already waisted, and he ordered two and a baby for him, and one and a quarter for Humphrey Bogart.
This kept going on, as the man wouldn't admit that Humphrey Bogart would always be ahead.

Corollary : you can't beat Humphrey Bogart in drinking martinis.

Definition : a Dedekind cut defined on the set of olives in a bar is the number of olives that Humphrey Bogart will have had in the end of a drinking session.

Explanation of the paradox : have you played Philip Marlowe in a movie? Humphrey Bogart has.

μέλλον

- Και τι θα κάνετε όταν από κουλ άντεργκράουντ ψαγμένο μπλογκ για χίπστερ καταντήσετε κέντρο δισεκατομμυρίων κλικ και θα έρχεστε καθημερινά αντιμέτωποι με διλήμματα που θα καταναλώνουν λίγο - λίγο την ψυχή σας με αντάλλαγμα βρωμερά, εφήμερα και πιθανότατα με υπολείματα κοκαΐνης, φράγκα;
- Δεν μου φτάνει που το άκουσα. Θέλω να το δω και γραμμένο.

λάμπες

- Πόσους αστειάτορες παίρνει να βιδώσουν μια λάμπα;
- Κανέναν· δέν ειν' αστείο να βιδώνεις λάμπες.

άχρηστες υπερδυνάμεις #2

Γιώργος Χ. (45), Μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για όσο χρόνο θέλει αλλά όταν ξαναρχίσει να αναπνέει θα κλάνει όσο χρόνο την είχε κρατημένη.

Π: Τώρα σοβαρά;

Γ: Δεν καταλαβαίνω τι θες να πεις.

Π: Ρε φίλε τι υπερδύναμη είναι αυτή; Πλάκα μας κάνεις;

Γ: Μπράβο. Ωραίος τρόπος να ξεκινάς μια συνέντευξη.

Π: Σόρυ ρε μαν αλλά η υπερδύναμη σου είναι εντελώς μαλακία.

Γ: Το ξέρω αλλά και πάλι συγχαρητήρια για την εκπομπή σας και ευχαριστώ που με καλέσατε.

Π: Όταν λες κλάνεις, εννοείς κλάνεις-κλάνεις;

Γ: Μπορείτε να επαναλάβετε;

Π: Ορισε μου το είδος της κλανιάς σου.

Γ: Υπόκωφη η βρωμούσα.

Π: Ω ρε φίλε, πουστιά.

Γ: Μη τα σύζητάς. Το πρόβλημα είναι πολύ βαθύ και δεν μπορείς να το κατανοήσεις σε όλο του το μεγαλείο μέσα από μια συνέντευξη αλλά θα σου δώσω 2-3 παραδείγματα.

Π: Σε ακούω.

τα παιδικά μου χρόνια

όταν ήμουνα μικρός, ο πατέρας μου έπινε. έπινε πολύ. όταν γύριζε σπίτι τα βράδια, τον ακούγαμε απ' τον διάδρομο. ακούγαμε το αβέβαιο βήμα του, τον ακούγαμε να τρεκλίζει και να παραπατά πηγαίνοντας από τοίχο σε τοίχο, και ύστερα να προσπαθεί του κάκου να βάλει το κλειδί στην κλειδαριά. και τότε κρυβόμασταν. κρυβόμασταν η μάνα, τα αδέρφια μου και εγώ στην ντουλάπα ή ανάμεσα στα μαχαιροπίρουνα. και όταν τελικά κατάφερνε να μπει μέσα, με το ζωνάρι στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι απ' το κοκκινέλι κι εξαχρειωμένος απ' τις πολιτικές συζητήσεις στ' αρχαιοκαπηλειό, του αρπάζαμε τη ζώνη και τον σαπίζαμε στο ξύλο.

τώρα πηγαίνει μόνο σε λάουντζ μπαρ.

μονόπολη σπέσιαλ εντίσιον

με κάρτα απόφασης "επανάσταση". τα παίρνει όλα το κράτος και το παιχνίδι τελειώνει. κερδίζει ο hugh grant's.

σουτιέν-επανάσταση [FIXED]

[hasta la victoria's secret.

βγαίνει μόνο του. καί σε στράπλες.]

Και σε μαύρο του πένθους.

ζωή σε πολυκατοικία

Φφφτου!!!

Γίνεται, παρακαλώ πολύ, ο άκρως υπεύθυνος κάτοχος να μαζέψει τα σκ... που άφησε το σκυλάκι του μπροστά απ' το πλυσταριό -όπως και θα έπρεπε;!

τα βάφεις;

Επέστροφα κι επαίρνομα
Ω, γλυκύ μου bear

Επόμενο ιστολόγιο»

Τετάρτη 17 Μαρτίου 2010

ΕΙΜΑΙ ΣΥΝΤΕΤΡΙΜΕΝΗ!

Και λίγα λέω, για αυτό που μας συνέβει πριν δύο εβδομάδες. Κράσαρε ο υπολογιστής μας και χάσαμε ΤΑ ΠΑΝΤΑ και μαζί όλες σχεδόν τις φωτογραφίες από τα 6 χρόνια της κοινής μας ζωής. Ευτυχώς έχω ακόμη καί τους έξι πρώτους μήνες της Χάλι, μπλόγκαρα και αρκετά τακτικά πολλά σημαντικά επεισόδια από τη ζωή της, αλλά παρόλα αυτά είναι άπειρες οι φωτογραφίες που δεν πρόκειται να ξαναδώ ποτέ πια. Έκλαιγα για μέρες, και ακόμη στεναχωριέμαι όταν γίνεται κουβέντα. Ο λόγος που τα λέω αυτά είναι αν κανένας από σας βρει κατά τύχη φωτογραφίες της μικρής μας οικογένειας θα χαιρόμουν πάρα πολύ να τις δίνατε και σε μας. Πείτε μου, και πάρτε όλοι μάθημα να κάνετε κόπιες τις φωτογραφίες σας.

Αναρτήθηκε από Τράβις και Λίντσι στις 2:02 π.μ.

(http://lindseyandtravis.blogspot.de/2010/03/im-devestated.html)

σουτιέν-επανάσταση

hasta la victoria's secret.

βγαίνει μόνο του. καί σε στράπλες.

οι άλλοι

- Σίλης από το Βασίλης;
- Όχι, από το silly's

- Τζίζους από Τον Jesus?
- Όχι, από τον Κιντάνα.

- Και οι δυο μαζί;
- Αυτός εδώ.

πόση κωλοφαρδία;

          INT. ΔΩΜΑΤΙΟ ΧΡΗΣΤΟΥ - ΜΕΡΑ

          Η ΚΙΚΗ με την ΖΩΗ είναι αραχτές μπροστά στον υπολογιστή και
          κουτσομπολεύουν στο φέισμπουκ. Ο ΧΡΗΣΤΟΣ, ξαπλωμένος στο
          κρεβάτι, δεν την παλεύει άλλο και από την απαλεψιά πετάει ένα
          λαστιχένιο μπαλάκι στον τοίχο και περιμένει να ξαναέρθει
          πίσω.

                              ΚΙΚΗ
                    Να ρε η πρώην του Τάκη που σου έλεγα.

                              ΖΩΗ
                    Ω ρε συ, αυτή είναι χειρότερη από ότι
                    φανταζόμουν.

                              ΚΙΚΗ
                    Έ; Ε;

                              ΖΩΗ
                    Ναι ρε Κικίτσα, έχεις δίκιο. Που πας
                    κουκλίτσα μου με την σκιά μέχρι τα
                    χείλια.

                              ΚΙΚΗ
                    Πέστα Ζωίτσα μου πέστα γιατί δεν
                    αντέχω άλλο. Έσκασα.

                              ΖΩΗ
                    Πόσο καιρό τα είχανε;

                              ΚΙΚΗ
                    Θα ταν δε θα ταν ένας μήνας.

                              ΖΩΗ
                    Ε σιγά το μήνα ρε συ.

                              ΚΙΚΗ
                    Καλέ πλάκα μου κάνεις; Δεν βλέπεις
                    πως είναι; Δευτερόλεπτο την κοιτάς
                    και είναι πολύ, όχι μήνας.

          Η ΖΩΗ έχει εν τω μεταξύ κολλήσει τη μύτη της στην οθόνη.

                              ΚΙΚΗ
                         (Συνέχεια)
                    Τι κοιτάς καλέ;

                              ΖΩΗ
                    Κάτι μου θυμίζει αυτή φωτογραφία. Που
                    είναι εδώ ρε;

                              ΚΙΚΗ
                    Στη Γλυφάδα για καφέ.

          Η ΖΩΗ απομακρύνει την μύτη της από την οθόνη και της ρίχνει
          μια υποτιμητική ματιά μαζί με μια εξίσου υποτιμητική
          χειρονομία.

                              ΖΩΗ
                    Άσε μας κουκλίτσα μου που μου θες και
                    Γλυφάδα.

          Με μια αποφασιστική κίνηση η ΖΩΗ αρπάζει την μπάλα του
          ΧΡΗΣΤΟΥ στον αέρα.

                              ΖΩΗ
                         (Συνέχεια)
                    Σταμάτα κι εσύ πια, μας έχεις ζαλίσει
                    τον έρωτα με την κωλομπάλα σου.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Εγώ τι να πω με τις μαλακίες σας ρε;
                    Εχετε θάψει όλο το κόσμο. Σας
                    σιχάθηκα.

                              ΚΙΚΗ
                    Ναι γιατί όταν είστε μόνοι σας με τον
                    ΗΛΙΑ μόνο για μπάλα λέτε, δεν
                    κουτσομπολεύτε.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ασε μας ρε που έχεις θάψει όλη τη
                    σχολή.

                              ΖΩΗ
                    Εμένα δε με έθαψε.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Είναι που είσαι μπροστά.

          Η ΖΩΗ προσπαθεί να κατανοήσει τι ακριβώς άκουσε κοιτώντας
          έναν πίνακα με τίτλο "Χειμωνιάτικο πρωινο σε μια πλατεία όπως
          θα ήθελα να είναι: χωρίς σκυλιά, χωρίς παιδιά, με ζέστη" που
          ο ίδιος ο ΧΡΗΣΤΟΣ ζωγράφισε, στον απέναντι τοίχο.

                              ΚΙΚΗ
                    Αλήθεια που είναι αυτός ο ΗΛΙΑΣ;

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ξέρω γω τον μαλάκα. Τον παίρνω
                    τηλέφωνο και δεν το σηκώνει.

                              ΚΙΚΗ
                    Μπορεί να είναι με καμία.

          Η ΖΩΗ ξυπνάει απότομα από τη νιρβάνα σαν να άκουσε μια μεγάλη
          μαλακία.

                              ΚΙΚΗ
                         (Συνέχεια)
                    Ντάξει, λέμε καμία παπαριά να περνάει
                    η ώρα.

          Εκείνη τη στιγμή η πόρτα ανοίγει και μπαίνει ο ΗΛΙΑΣ
          αλαφιασμένος.

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Αντε μωρέ μαλάκα που ήσουν;

                              ΗΛΙΑΣ
                    Στου Μάκη.

                              ΖΩΗ
                    Ποιου Μάκη;

                              ΚΙΚΗ
                    Σ´ αυτού που τρώει χωρίς να παχαίνει.

                              ΖΩΗ
                    Σοβαρά μιλάς;

                              ΚΙΚΗ
                    Τελευταία φορά που βγήκαμε έφαγε 3
                    σάντουιτς μόνος του και είναι στέκα
                    άμα τον δεις!

                              ΖΩΗ
                    Έλα ρε;

                              ΚΙΚΗ
                    Ναι σου λέω!

                              ΧΡΗΣΤΟΣ
                    Ρε μαλάκα τι έχεις; Γιατί είσαι έτσι;

                              ΗΛΙΑΣ
                    Κάηκε το σπίτι του Μάκη. Πάει όλο.

          Σιωπή απλώνεται παντού.

                              ΖΩΗ
                    Αλλά τρώει χωρίς να παχαίνει, πόση
                    κωλοφαρδία να έχει κάποιος;

εγώ

Το άχρηστο κρέας γύρ' απ' τον αφαλό.

ηλίθια αστεία

- Χώ χέχαχε χο χεχεχαίχο χόχιχο χύχωχα χοχηχάχη;
- Χώ;
- Χέχειχε χο χάχι χε χά χόχεχα!
- ...

Στη Χαχαχώρα κανένας δε γελάει με ηλίθια αστεία.