πορτολαγνεία

game theory

- δε βρίσκεις ότι το CS μοιάζει λίγο με το Age of Empires?
- ναι, του φέρνει λίγο στο τουτόριαλ.

Ζιγκολύκοι

Θεώρημα 1.1 (Σεξουαλική Διχοτομία) Μία ραντάρα ίσον με δύο ή κοσάρες

Το εμπειρικό αυτό θεώρημα ισχύει στην ακριβή περίπτωση. Διατυπώνουμε την εξής εικασία:

Εικασία 3.2 Η διχοτομία είναι δομικά ευσταθής για την συγκριτική τοπολογία.

ιστορικά ερωτήματα

- Hatte Hitler einen Führerschein?...
- Αυτό δέν έχει διευκρινιστεί...

άχρηστες υπερδυνάμεις #8

Σπάιντερμαν (ετών: τα κρύβει): Καταλαβαίνει το αστείο πρίν αυτό να ειπωθεί.


Σίλης: Γειά σου Πίτερ!

Σπ: Σσσσς! τρ'λάθηκες; είπαμε όχι το όνομα!...

Σί: Όπα, σόρι ρε συ. Γαμώτ', και μου το είπε ο Πί, αλλα ένεκα οτι δέν κάνω εγώ συνήθως τη δουλειά, ξεχάστηκα. Παρεμπιπτόντως, ο Πί εχει αλλάξει χίλια χρώματα απ' την τελευταία συνέντευξη (δηλαδη όχι απ' τη συνέντευξη, απ' αυτά που έκανε με τη συνεντευξιασθείσα το κατόπι, τέ'ς πά'), ντρεπόταν νά 'ρθει ο ίδιος. Αλλα σου στέλνει

Σπ: ΆΧ¨ΧΑΧ¨ΑΧΑΧΑΧ¨ΑΧ¨ΑΧΑ¨ΧΑΑ¨!!¨!!¨!!¨!11

Σί: !... Τί γελάς;...

Σπ: Ε «χρεμετίσματα» δε θά 'λεγες; ΆΧΧαχάχαχαχα, καλό! Πρώτη φορά τ' ακούω.

Σί: Ε προφανώς, πώς να το πείς αυτό στ' αμερικάνικα...

Σπ: Α σωστά.

ιατρικοί λόγοι

- γιατί μετά την αποχώρηση των ναζί δεν αφοπλίστηκαν οι δωσιλογικές στρατιωτικές ομάδες;
- γιατί το το κράτος θα πάθαινε ρήξη Χ-αστών.

άχρηστες υπερδυνάμεις #7

Αντωνία Κ (43) Βάφει αβγά με πορδές

Π: Αντωνία καλησπέρα.

Α: Καλησπέρα.

Π: Δεν σου κρύβω ότι έχω φάει αρκετά μέτρα μουστάκι που σε βρήκα τώρα και όχι την κατάλληλη περίοδο βαφής αβγών ώστε να είσαι επίκαιρη.

Α: Έλα βρε σιγά. Δεν άξιζε ο κόπος για να φας το μουστάκι σου.

Π: Δεν ήταν μόνο το δικό μου. Ήταν διάφορων συγγενών και φίλων και όταν κι αυτοί τελειώσαν, απλοί περαστικοί.

Α: Ε τότε σίγουρα δεν άξιζε ο κόπος.

Π: Ναι, ιδιαίτερα όταν κάποιος νόμισε ότι ήθελα να τον φιλήσω και όχι να του φάω το μουστάκι.



Α: Τα έχουν αυτά τα μουστάκια. Παρόλα αυτά θέλω να ξέρεις πως πιστεύω στην διαχρονική βαφή των αβγών. Πραγματικά το βρίσκω παράδοξο που περιορίζεται στην Μεγάλη Εβδομάδα και ακόμη πιο συγκεκριμένα σε μία μόνο μέρα της.

Π: Θα προτιμούσες να βάφονται αβγά όλη τη χρονιά;

Α: Φυσικά! Τα βαμμένα αβγά είναι εξαιρετικά για διακόσμηση εσωτερικών χώρων και βέβαια, αν και νιώθω ότι αυτό το τελευταίο δεν χρειάζεται να το πω, εξαιρετικά εδέσματα.

Π: Καταρχήν θέλω να πω πως βρίσκω την βαφή αβγών ψιλοάχρηστη. Από την άλλη αν βάφαμε τα αβγά όλο το χρόνο θα χανόταν το νόημα του εθίμου και η Κόκκινη Πέμπτη θα λεγόταν απλά "Η Πέμπτη Πριν Το Μασαμπούκιασμα". Βέβαια κάτι τέτοιο σε συμφέρει γιατί βάφεις αβγά περδόμενη αλλά όλους τους άλλους τους ρώτησες; Έχουν λεφτά για να αγοράσουν βαφές και αβγά αλλά και τόσο κακή αίσθηση της διακόσμησης ώστε να τα χρησιμοποιούν συνέχεια;

Α: Μπορούν να έρθουν και να τα προμηθευτούν από εμένα, βαμμένα κατευθείαν και στη μισή τιμή από ότι τα βρίσκουν στο εμπόριο!

Π: Α ήρθες για διαφήμιση εδώ;

Α: Ασφαλώς. Για ποιον άλλο λόγο να έρθω;

Π: Απλά ξέρεις, πρέπει να φάμε όλοι απ' αυτό.

Α: Μην ανησυχείς βρε!

Π: Οκ τότε! Και δε μου λες, βάφεις σε πολλά χρώματα;

Α: Αμέ! Η διαφορά στο χρώμα βαφής έχει να κάνει με την διατροφή μου τη συγκεκριμένη περίοδο.

Π: Για παράδειγμα;

Α: Για παράδειγμα για το πράσινο χρώμα πρέπει να τρώω μονίμως πρασινάδες. Μαρούλι, λάχανα, ραδίκια, τέτοια πράματα. Για το κίτρινο πρέπει να τρώω πολύ μουστάρδα και όσο πιο καυτερή τόσο πιο έντονο το χρώμα. Για το μπλε είναι απαραίτητα τα μούρα ενώ για το βεραμάν πρέπει να τρώω απαραίτητα τυρόπιτα.

Π: Για το κόκκινο;

Α: Για το κόκκινο πρέπει οπωσδήποτε να τρώω παντζάρι. Εννοείται ότι μαζί με όλα αυτά σκάω και στα όσπρια για να προκληθούν και τα απαραίτητα αέρια.

Π: Πόσες πορδές χρειάζονται για να βαφεί ένα αβγό;

Α: Χμ, είναι μια σχετική ερώτηση. Αν με ρωτάς τώρα θα σου πω 4 με πέντε. Αν με ρωτήσεις όμως μεθαύριο θα σου πω μια αρκεί.

Π: Ο λόγος;

Α: Ο άντρας μου θα καταθέσει μια πατέντα που διοχετεύει τον αέρα της πορδής ομοιόμορφα σε όλη την επιφάνεια του αβγού ώστε η πορδή να χρησιμοποιείται όσο το δυνατόν πιο αποδοτικά.

Π: Με τι ασχολείται ο άντρας σου;

Α: Τώρα προσπαθεί να εκμεταλλευτεί την ικανότητά μου.

Π: Πριν;

Α: Λαμαρινάς.

Π: Οκ. Κάτι που κάνεις για να ωφελήσεις το κοινωνικό σύνολο;

Α: Μετά το γυμναστήριο παίρνω τον μακρινό δρόμο για το σπίτι.

Π: Και;

Α: Φοράω τα ιδρωμένα γιόγκα πάντς μου.

Π: Πως και δεν σε έχω πετύχει;

Α: Το σταμάτησα πια γιατί έχω ανέβει επίπεδο στη γιόγκα και οι ασκήσεις έχουν γίνει πραγματικά ζόρικες οπότε καταλαβαίνεις. Είναι κομμάτι ντροπιαστικό να τριγυρνάς με μια τεράστια στάμπα με χρώμα ανάλογο με τη διατροφή σου στον κώλο.

Π: Κάτι άλλο;

Α: Ναι. Μια φορά προσπάθησα να βάψω ένα σπίτι αλλά δεν τα κατάφερα.

Π: Και το λες αυτό... γιατί;

Α: Γιατί μπορώ όμως να βάψω αυτοκίνητα, παλιές καρέκλες, κάγκελα και ό, τι άλλο χρειαστεί!

Π: Οκ.

Α: Α κάτι τελευταίο. Με τι το γράφεις το αυγό;

Π: Με βήτα.

Α: Εντάξει. Απλά να ξέρεις ότι αισθάνομαι καλύτερα αν το γράφεις με ύψιλον.

Π: Εντάξει.

Α: Τί εντάξει; Θα το αλλάξεις;

Π: Όχι.

Α: Πολύ καλά, φεύγω.

Π: Φύγε.

τραγούδια που περιέχουν Παναγιά στους στίχους τους

Για τις δύσκολες στιγμές της αβάσταχτης καψούρας που θα χρειαστεί να πεις στον dj "Βάλε όλα τα τραγούδια που έχουν Παναγιά". Είναι δουλειά του, δε λέω, αλλά να μην έχεις κι εσύ τη λίστα σου για να είσαι σίγουρος;

Τ' ορκίζομαι στην Παναγιά - Στέλιος Καζαντζίδης

Γιατί δεν μπορείς να ξεκινήσεις με τίποτε άλλο εκτός από Στελάρα.

Ξανθή αγαπημένη Παναγιά - Τόλης Βοσκόπουλος
Γιατί είσαι και φοροφυγάς και καψούρης.

Όπως ανθίζουν τα λουλούδια - Κώστας Σαφέτης
Γιατί είναι ψιλό πέρσοναλ φέιβοριτ ο τύπος. Ψάξε και το "Στη Θεσσαλονίκη"

σκάνδαλο

η αντιγόνη έπαιξε στο χρηματιστήριο. και κέρδισε.

ηθικό δίδαγμα: σοφοκλέους-αντιγόνη

0-1

το όνομα του μπλογκ

Το κακό με τους ανθρώπους είναι ότι όλοι έχουν και διαφορετικές γνώμες για το οτιδήποτε αλλά και κωλοτρυπίδες, όπως είπε κι ο Κλίντ Ίστγουντας. Κι άντε, αν είναι γένους θηλυκού ανέχεσαι την γνώμη για την κωλοτρυπίδα, ακόμη κι αν δεν στην έχει δώσει ακόμη γιατί υπάρχει προοπτική να γίνει κι αυτό, αλλά αν είναι γένους αρσενικού; Τί κάνεις σε αυτή την περίπτωση; Προφανώς το γυρνάς αλλά πες ότι δεν το σκέφτηκες αυτό. Γιατί ούτε κι εγώ το σκέφτηκα.

Όταν αρχικά αποφασίσαμε να ξεκινήσουμε το μπλογκ με τον χεσού όλα ήταν ρόδινα. Συμφωνήσαμε για την θεματολογία του που θα είχε ως επίκεντρο το χειροποίητο πλέξιμο καλαθιών στις άνδεις, τα φοντς του που θα ήταν σαν αυτά που χρησιμοποιούν οι τύποι που βγάζουν φωτογραφία ένα κομμάτι πιάτο με φίλτρο από το ίνσταγκραμ και κοτσάρουν από πάνω μια αμπελοφιλοσοφία, το φόντο θα ήταν μια φωτογραφία ενός κομματιού πιάτου με φίλτρο από το ίνσταγκραμ ώστε ό,τι μαλακία και να γράφουμε να φαίνεται σαν αμπελοφιλοσοφία και γενικά οι απόψεις μας συμβαδίζανε όπως ο κώλος με το βρακί, η μύξα με το κακάδι και γενικά όπως οποιαδήποτε άλλη σιχαμερή παρομοίωση. Έλα όμως που τα χαλάσαμε στο όνομα. 

stupid dead people

Columbus did not seek a new route to the Indies in response to a majority directive.

milton friedman

Yuri Gagarin kinda did.

jesus

νέοι επιχειρηματίες

προτάσεις για εγχώριες επιχειρήσεις και υποκαταστήματα αυτών στην γαλλία.

• Respectaurant : εστιατόριο με απόλυτα σεβαστή κουζίνα σε προσιτές τιμές, στο οποίο ο πελάτης υποχρεούται αντί του "ευχαριστώ" και των υπόλοιπων τύπων ευγενείας να χρησιμοποιεί το "respect", ει δυνατόν και με ύφος γκάνγκστα. παράλειψή του ή χρησιμοποίηση άλλου τύπου ευγενείας τιμωρείται με υποχρεωτικό γύρο σφηνάκια (απεριτίφ, γλυκεράκι ή χωνευτικό, ανάλογα με την φάση του γεύματος) και κέρασμα στο σερβιτόρο για την ηθική βλάβη.
  προγκρέσιβ τύποι ευγενείας, όπως (πρώτος ο σερβιτόρος, προκαλώντας)
  - dankeschön.
  - respekteschön.
  ή χρήση τύπων όπως ο βραζιλοφανής respecteção, ο γαλλοφανής respectois, ο ιταλοφανής respectone κοκ ανταμείβονται αντίστοιχα.
• Bar "Μπαριά και Τούνεζι" : κόνσπεπτ μπαρ βασισμένο στα πρότυπα της αραβικής άνοιξης. γιασεμί και κομμένες κεφαλές σοσιαλιστών δικτατόρων έρχονται να συνοδεύσουν μια μεγάλη ποικιλία από τσάγια με αλάτι και γλυκά ταψιού.
• Bar Mitzvah : για να γίνετε ταυτόχρονα στόχος υπερορθόδοξων εβραίων και νεοναζί. πάει σετάκι με το
• Allah Ouak Bar : είδε ο ντόναλντ ντακ τον αλλάχ φάντη μπαστούνι, εξεπλάγη και άρχισε τις τεκίλες.
• μαγειρείον "Το σουρεάλ" στο μενού του οποίου το μόνο πιάτο είναι Magritte de canard. ο σερβιτόρος φέρνει ό,τι του κατέβει, κατά προτίμηση υπερκοστολογημένα κουλ όσπρια όπως φάβα ή φασόλια μαυρομάτικα. κατά την εναπόθεση του πιάτου λέει "Ceci n'est pas du canard" με αψεγάδιαστη τουλουζάνικη προφορά.

ονόματα για μπαρ:

• Bar Acouda
• La rigueur.
  La crise? on s'en fout, à la rigueur.
• Ce point-là.
  - vous êtes où ?
  - à ce point-là.
  ou bien
  -...hier soir j'tais bourré à c'point-là...
  pour les habitués, qui en ont marre :
  - pas à c'point-là quand-même...on y est tout le temps.